Visiones y Revisiones

2006-07-18T23:44:00.000+01:00

Hey!! ya no vivo aquí.... ahora visítame en:

http://www.latinblogger.com/visiones/

Gracias al latinblogger por el espacio en su condominio virtual y al basculero por la paciencia, asesoría y demás monerías que lograron que me gustara decorar mi nuevo site!!!

El cielo y el infierno según Catón

2006-07-09T23:23:00.000+01:00

"¿Cuál es la diferencia entre el Cielo y el infierno?
En el Cielo la policía es inglesa, el cocinero es francés, los mecánicos son alemanes, los amantes son mexicanos y la administración es suiza. En el infierno la policía es alemana, el cocinero es inglés, los mecánicos son franceses, los amantes son suizos y la administración está a cargo de mexicanos... "

Para ver el editorial completo en Reforma... aquí (sólo para suscriptores)

Elecciones, incertidumbre y lo que venga....

2006-07-06T08:42:00.000+01:00

Son las 2.30 am en México y en mi mundo lejano, son las 9.30 am. Cuatro días después de la elección, no tenemos presidente electo aún. Sigo al borde de mi asiento, brincando cada vez que cambia el contador de votos y la diferencia entre los dos favoritos se disminuye. Mientras escribo, esa diferencia es de sólo 0.27% lo que deja todavía en el 3.45% de actas que faltan por computar, toda la elección abierta e indefinida.

Hace unos días quería escribir sobre la polarización social que desde mi lejana trinchera, percibo entre mis amigos y en la prensa. Hoy no hace falta hablar sobre ello, porque es evidente. El país quedó literalmente partido en dos tanto geográficamente como entre la población. Ambos candidatos se proclamaron vencedores, a pesar del IFE. Ambos candidatos acatando a las instituciones sólo cuando les conviene. Me molesta, me incomoda y me enoja las declaraciones que escucho. ¿Fraude? ¿Condiciones para aceptar el resultado? ¿Cuestionar a todo el sistema electoral? Me resulta inverosímil ver con que soberbia Calderón le exigía al IFE que lo reconociera vencedor sólo con los resultados del PREP. Soberbia sólo comparable con la de AMLO asegurando que sólo aceptará el resultado de la elección sí sus condiciones son acatadas... como si el IFE fuera un juguete cualquiera que se puede modificar a gusto del candidato de su preferencia. Como si el IFE no estuviera basando su credibilidad en la participación ciudadana. Como si el IFE no estuviera reportando constante, continua y transparentemente los resultados preliminares, los resultados del conteo de actas. Como si no hubiera habido un representante de cada partido, en cada casilla, firmando cada acta que ahora el PRD quiere impugnar, recontar, eliminar. No acabo de comprender la incongruencia del equipo perredista al exigir derecho a la información... cuando en el DF, el mismo equipo perredista, el mismísimo AMLO, se negó a adoptar la legislación sobre transparencia y acceso a la información que el IFAI exigía a los estados. Me parece absurdo que ambos candidatos griten que acatarán el resultado de la elección, que respetan a las instituciones... pero que ellos ganaron.

Me preocupa. Desde la distancia con que puedo seguir el proceso, me preocupa que el asunto entero esté saliéndose del ámbito netamente electoral y empiece a traducirse en un cuestionamiento a las instituciones que los mexicanos hemos construído. Me preocupa que el IFE pierda credibilidad sólo por que los candidatos siguen con su estrategia de generar duda sólo para tener una estrategia de salida en caso de que los resultados no los favorezcan. El IFE, a mi parecer, ha actuado como mejor podía y se ha apegado a la legislación electoral. Mis respetos a la ecuanimidad con que Luis Carlos Ugalde está respondiendo a cuestionamientos y aguantando presiones. ¿Qué esperaban? ¿que abiertamente dijera cual había sido el acuerdo entre los PARTIDOS y el IFE sobre las actas que tenían irregularidades? no, yo más bien esperaba que los partidos se apegaran a lo que se comprometieron a respetar cuando se registraron candidatos. Me preocupa que se clame que hubo siquiera la posibilidad de fraude, ignorando la cantidad de ciudadanos involucrados en el conteo de votos, en la instalación de casillas, en las actas que firmaron ciudadanos imparciales que voluntaria y aleatoriamente fueron llamados a participar. Me preocupa que se minimice su participación.

Me preocupa también quien ganará y la reacción que tendrá el contrario... aún cuando parezca exagerado... todos esos manifestantes gritando "fraude" enfrente del IFE no me parecen confiables... tampoco me parece confiable el candidato que se atreve a llamar al pueblo a defender una supuesta victoria que no puede comprobar. Me preocupa luego la legitimidad con que comenzará a gobernar quien logre la mayoría de los votos. Porque la mayoría de los votos estará a una distancia mínima del que pierda. Y la polarización sólo se acentuará. Cuál será el origen de la legitimidad de nuestro siguiente presidente, dependerá más de sus acciones, que del mandato popular. Me preocupa la irresponsabilidad, las salidas fáciles, la provocación sencilla e incendiaria. En realidad, me preocupa que esta que es identificada en estos lares como crisis electoral mexicana tenga repercusiones negativas en la estabilidad y credibilidad de instituciones que tanto trabajo ha costado construir y sobre todo, confiar en su labor. Me preocupa que el marco, la estructura de las instituciones que se supone deberían minimizar la incertidumbre de nuestro quehacer diario, se debiliten, se fragmenten y que con la polarización en la que parecemos habernos inmerso, se conviertan sólo en una herramienta que se usa a conveniencia de uno u otro bando.

Son las 3:10 am en México y aquí pasa de las 10 am... la diferencia es ahora de 0,19% y se han computado el 96.98% de las actas. La moneda sigue en el aire y gira con increíble velocidad.

Time to move on...

2006-06-29T14:45:00.000+01:00

Empecé por revisar los papeles que había en el suelo. Juntos y apilados en orden no parecían tantos. Revisando uno a uno empecé a separar los que todavía podría usar y a dejar en otro lado los que ya podían clasificarse como reciclables. El cuarto comenzó a llenarse de papeles por todos lados, con anotaciones, colores y uno que otro pensamiento al margen. Un año de papeles fueron saliendo, acumulándose, recordándome lo que hice y no...un año. Cuantas veces he hecho referencia a los cambios que este año ha implicado. Pero creo que nunca los había visto reflejados irónicamente en una pila de papeles. Cuanta nostalgia sentí, no lo puedo explicar. Vaya...me he acostumbrado a esta vida de sentimientos encontrados, de sensaciones desconocidas, de saber que al final del día, entre decisiones y sus consecuencias, y aún con todo el apoyo que he recibido... sólo me tengo a mí misma.

Que extraña sensación de seguir en un proceso de auto-reconocimiento...uno que comenzó hace casi un año, uno que ha dado vueltas, ha tomado atajos y retornos y ha tomado rumbos inesperados. Que extraña sensación la de estar apilando lo que servía, como rastros del conocimiento que he tratado de encontrar y aprehender en este viaje. Todo en unas cuantas carpetas, todo en montones de letras, todo en una pila de ideas. Que extraña sensación la de haber conocido gente tan distinta que sin querer, se fue haciendo importante, fue pintando con sus propias acuarelas algunas horas de mi vida y que ahora también empieza a empacar para regresar a sus realidades. Que extraña nostalgia la de haber vivido con el nervio, la gastritis y el estrés en las últimas cinco o seis semanas y ahora todo pasó, ahora sólo queda esperar, ahora se abre otra etapa. Es esa la sensación.... la de abrir círculos nuevos mientras me ocupo de cerrar otros. La de empezar a ocuparme de tantos asuntos que me han tenido también con sentimientos encontrados y sobre todo mucha expectativa y emoción.

Hace un año escribía que me sentía inmersa en un espiral de cambios, y me parece un tanto irónico que ahora me sienta así de nuevo. ¿Será posible que se trate sólo de la vida? ¿Será que he elegido que así sea? ¿Será sólo que así debe ser? Cada vez me convenzo más de que el tiempo va dejando evidencia de su paso sobre los seres humanos de maneras tan diversas.... desde las pruebas que vemos en el espejo en pequeñas líneas o en nuevas tonalidades.. hasta las que se reflejan en nuestras reacciones, ideas y sueños. Este año ha sido un sueño que me ha hecho crecer como ningún otro hasta hoy. Y su evidencia se apila en montones de papeles, se acumula en fotos, recuerdos y sonrisas y se refleja en el espiral de cambios, que a pesar de generarme sensaciones similares, me divierte entre el vértigo y las vueltas que toman distintas velocidades.

Mi cuarto quedó en orden. Los papeles del suelo desaparecieron. La maleta que cargaré hacia la escala que me queda antes de cerrar el círculo, se volvió más pesada de lo que esperaba... cargando parte la evidencia de lo que vine a buscar aquí. Entre la emoción y la nostalgia de seguir avanzando y mirar lo que se queda atrás, me gusta la idea de tomar un tren mañana, de ir viendo como se aleja poco a poco Londres para acercarme a otro destino, a otra etapa, a otra decisión de vida. Y me gustan las mariposas en el estómago, las sonrisas y la mezcla de ambas con la nostalgia de comenzar a transicionar lo que ha sido mi vida en los últimos diez meses. Coleccionando imágenes, ideas, sensaciones, sonrisas y muchas buenas memorias para sazonar las siguientes etapas.

Breviario de viernes

2006-06-24T11:04:00.000+01:00

A veces, buscas tanto llegar a un punto que cuando lo logras, no puedes creerlo. Abres los ojos y pareciera que se te inunda la mirada de luz. Abres los brazos y repartes la alegría que se te desborda con otros que sienten, al igual que tu, que se ha levantado un peso impresionante de tus hombros. Se mezclan la satisfacción, la alegría y el cansancio acumulado. Y así fue como al salir del último examen de la maestría, la parte del grupo que ya había terminado antes nos esperaba con una pila de chelas y una sonrisa enorme. Eran las 12 del día....y ahí empezaron mis vacaciones. Entre salud-salud y abrazos, entre risas y chistes tontos... con una big-mac en la mano y una chela en la otra. Regresé a mi casa sólo para recargar pilas, dejar la mochila y cambiarme... aunque hubo quienes no hicieron pausa y para las 8 de la noche eran un milagro de la ciencia al mantenerse en pie y seguir chupando. El lugar al que fuimos después del obligado Three Tunes, resultó muy entretenido. Primero por que nunca había visto a mis ñoños TAN emocionados bailoteando-- así que aproveché para divertirme con ellos y de ellos. Luego porque la combinación de gente era muy diversa y me encanta que haya tantas nacionalidades siempre alrededor... y encuentro cierto encanto en acabar discutiendo tonterías como a qué se refieren nuestros himnos nacionales, a la comida o la manera de bailar... me encanta fascinarme con las diferencias y las inesperadas similitudes y reírme con las ocurrencias inocentes y tan faltas de morbo o picardía. Que extraño. Ahora que leo lo que estoy escribiendo me doy cuenta de que empiezo a ponerme nostálgica. El ciclo ha sido extraño, enriquecedor... y no sé ni como describirlo. En fin...es extrañamente gratificante esta sensación de libertad...

Deseos...

2006-06-18T20:55:00.000+01:00

Quiero cantar, brincar y salir a correr hasta cansarme, tirarme al pasto, dejar que el sol brille en mi cara. Quiero escribir un cuento sin sentido y aprender algo nuevo, no sé, algo como que no se haya aprendido nunca antes y que no sirva para nada. Quiero bailar por la calle, dejando que la gente me vea extraño, que el vecino se sorprenda y que los niños se rían. Abrir los ojos, dejar de soñar cuando los cierro, porque vivo el sueño... sólo cantar, salir corriendo hasta cansarme y reírme, reírme como enana, sin razón aparente, sólo por que sí, por un beso, por una sonrisa, por el amor o por la amistad, por que en paz vivo, vida y puedo decir que nada me debes y nada te debo....

Si sobrevives, si persistes, canta,
sueña, emborráchate.
Es el tiempo del frío: ama,
apresúrate. El viento de las horas
barre las calles, los caminos.
Los árboles esperan: tú no esperes,
éste es el tiempo de vivir, el único.

Jaime Sabines

2006-06-18T09:40:00.000+01:00

Hay mañanas, como hoy, en que sólo deseo intensamente una mirada, un abrazo y un beso en la frente para irme a estudiar. Tan simple como suena y tan complicado como es.

Flash informativo

2006-06-12T18:30:00.000+01:00

Prueba uno superada.
Uno menos.
Seguimos respirando.

Ánimo ascendiente. Confianza mejorando.

Cinco por delante. Yo me encargo de que me hagan los mandados.....

Seguiremos informando.

Cuenta regresiva

2006-06-11T09:26:00.000+01:00

Mañana es mi primer examen.

Llevo varias semanas estudiando para las dos siguientes en que presentaré 6 exámenes distintos: 12, 15, 16, 19, 19 y 23 (por si alguien quiere prender cualquier cantidad de cirios por aquello de la iluminación divina....). Creo que a pesar de toda mi ñoñez, nunca había estudiado tanto, porque nunca le había tenido tanto miedo a una evaluación. Los motivos en realidad no importan. Se trata mucho más de un compromiso conmigo misma, de las razones que me tienen aquí, haciendo una maestría y de lo que vendrá, de mis planes de vida. Se trata de darme cuenta de que empezó la cuenta regresiva, que la maestría, y por tanto mi tiempo en Londres, está por terminarse, y que debiera cerrarse de la mejor manera posible.

Esto empezó en realidad, hace muchos años, con la idea de salir de México sola a estudiar en el extranjero. Y sólo fue tomando forma cuando descubrí qué quería hacer y por qué y decidí actuar en consecuencia. Y por las razones que sea, salió mejor de lo que yo misma me hubiera imaginado. Y no puedo fallarme, no quiero. Y esa es la fuente principal del miedo a esta evaluación, que soy mi propio juez y a veces, no me tengo consideración. Sin embargo, página tras página leída, releída y vuelta a releer, y aún con el trabajo que me está costando estadística, sé que estoy aprendiendo, sé que vale la pena.

Y es hora de agarrarme mis falditas, dejar de quejarme y aguantarme los malditos nervios que me hacen soñar las cosas más bizarras. Es hora de dejar de buscar apoyo constante o dispersiones y vávulas de escape, porque finalmente es mi chamba y yo escogí estar aquí, yo decidí que esto es lo que quería. Y sigo creyendo en que fue la mejor decisión. Es hora de saber que absolutamente nadie va a venir a joderme la vida sin mi consentimiento. Es hora de confiar en mí misma y dejar el pánico para mejores ocasiones (espero que me salga... jijiji).

Así que ahora que comienza la cuenta regresiva, que en dos semanas termino exámenes y en tres meses más la maestría completa, es el mejor momento para dejar de estresarme por los rincones (cual muñeca fea de canción de Cri-Cri).... aún cuando en días como hoy, necesite escribirlo para creermelo.... porque traigo una maldita diarrea producto de mis sueños en que desperté creyendo que hoy era el examen y ya se me había hecho tarde....

6-6-6 (o de la dispersión en exámenes...)

2006-06-06T20:24:00.000+01:00

So far, no hay señales del apocalípsis. El día 6, del mes 6, del año 6 y nada que el cielo se obscurece. Lo más cercano a tal es que tengo todo el día sentada en el mismo lugar. Logro concentrarme a ratos, pero en realidad ando bastante dispersa. Si alguien brinca en la ventana de conversaciones, en realidad se me antoja más que las teorías innovadoras del sector público. ¿Porqué me cuesta tanto trabajo concentrarme? Esta dispersión me está haciendo fanática de un jueguito tonto, de los higos turcos y aún más adicta al chat. ¿Qué voy a hacer el día que no tenga internet? nooooo cruz cruz!!!! ahí sí, el apocalípsis estará cerca!! jajajaja creo que mi estabilidad emocional estaría un poco en peligro... mmm... bueno tal vez debería intentarlo, tal vez así vaya curando mi adicción poco a poco... y tal vez así logre concentrarme. Ayyy y el día estuvo tan lindo afuera. Bueno, supongo que ya cuando logre finalmente ser llamada "maestra" seguirá habiendo días lindos afuera.... hay tanto que hacer todavía, que después de todo, que bueno que no se acabó el mundo hoy.

Not for sale

2006-05-30T12:00:00.000+01:00

Hay días en que pareciera que uno olvida donde está parado y por instantes, todo lo que hacía sentido hacía unos minutos, lo pierde.

Pedir ayuda no sirve, debiera ser espontánea para que de golpe, todo regrese a su lugar.

Mejor sigo nadando.

Facts and perception

2006-05-29T15:07:00.000+01:00

Bueno, la segunda escapada del día es para compartir parte de lo que estudio para la clase de políticas de redistribución. Se trata sólo de un par de datos que me parecen, por decir lo menos, un poco... impresionantes. Los números, aunque no son nuevos ni sorpresivos, no dejan de parecerme ofensivos y problemáticos.... Se me arremolinan las preguntas en la cabeza... no sé si la percepción de la mayoría de la población mundial note estos contrastes tan graves porque donde quiera que te ubiques en la pirámide, solemos sólo convivir con aquellos dentro de la misma escala. Tal vez todavía sea posible dejar de mirar....Que cada quien saque sus conclusiones....

- Los 50 individuos más ricos del mundo poseen un ingreso combinado MAYOR al de los 416 millones más pobres.

- 40% de la población mundial recibe sólo el 5% del ingreso global.

... otro día investigo las cifras para México....

Paréntesis

2006-05-29T13:48:00.000+01:00

Se abrió mientras buscaba donde tomar el tren adecuado. No conocía ese aeropuerto, pero no fue difícil llegar. Era pequeño y la puerta de llegada también lo era. Podía sentir el rumor de mi estómago mientras esperaba. Cada vez que se abría la puerta algo se movía en mi interior. Finalmente la sonrisa, el abrazo, esa mirada que me derrite y que a veces no comprendo. El camino a casa fue accidentado. Comienzo a sospechar que tengo una conexión extraña con el underground y por eso la energía que destilo antes de que llegue, le da en la madre (yeah right... jejejeje). Pero hasta la caminata nocturna empezaba a sentirse revitalizante. Buena plática, chistoretes, la cena... el abrazo de nuevo, ese abrazo en el que puedo esconderme y quedarme sin sentir pasar el tiempo. Vaya manera de amanecer! Re-estructurar los días, compartir los rincones secretos de estudio y del alma, regalarnos una tarde de cine, de café o de debate... bailar hasta reencontrar el ritmo. Redescubrir la magia de encontrarnos en un lugar nuevo, juntos. De compartir los sueños y poco a poco impulsarnos a cumplirlos. De hacerlos tangibles. La increíble sensación de ver brillar sus ojos de emoción, de sincera alegría. El compartir las impresiones, las ideas, las propias contradicciones. Y entonces el espacio que quedaba dentro del paréntesis empezó a reducirse, a pesar de que el tiempo parecía estar detenido por momentos, por extraños instantes de eternidad sostenidos en un roce, en un beso... Disfruté intesamente cada instante hasta que llegamos de nuevo al punto donde comenzó. De nuevo el se enredaban las sensaciones en el estómago, deseando profundamente que se extendiera el tiempo, que se quedara aquí, que sostuviera mi mano otro poco. Y mientras la mochila azul desaparecía en la fila del abordaje, el paréntesis iba tomando la forma final. Y ahora me queda esta sensación de feliz recuerdo y de expectativa. Cada día falta menos para que el paréntesis, se vuelva una realidad permanente.

Gracias por la visita, bb....

Under stress

2006-05-19T10:49:00.000+01:00

Hay días en que el estres me gana. Entre preparar examenes, tesis y boda, a veces pido esquina... pero estoy en medio de un círculo....Llega la hora en que el cansancio me obliga a irme a la cama y últimamente ha rondado por mi mente el vago deseo de regresar a tener ocho años... cuando no me agobiaban los exámenes, cuando no me agobiaba la lana, cuando no tenía miedo de tomar decisiones.... cuando la expectativa de modificar radicalmente mi vida ni siquiera aparecía en el panorama, no me la imaginaba y sólo la soñaba, como un momento lejano al que sólo llegaría "cuando fuera grande." Cuando la distancia más grande era la que había para llegar a casa desde la escuela. Cuando nada me quitaba el sueño y ni siquiera entendía lo que gastritis significaba, porque no entraba en mi vocabulario. Quisiera tener ocho años otra vez, escaparme a recoger caracoles después de llover, esconderme debajo de la cama y salir cuando me atacaba mi madre con cosquillas. Cuando un helado de chocolate resolvía mis más profundos problemas... Cuando la profundidad de la vida tenía otra perspectiva. Y la perspectiva tenía vida propia.

Vaya, tal vez no todo ha cambiado tanto, sólo a veces, desearía escaparme mentalmente un rato... pero creo que crecer también ha implicado que no pueda escaparme por mucho tiempo. Y que al final del día, valore lo que a veces me hace desear escapar. Así que se hace de mañana y me despierto, me baño y sigo con lo que tengo que hacer. Me he prometido hacerlo todos los días con una sonrisa. Seguir con los planes y las preocupaciones, con las horas corriendo como si fuera carrera en la que anhelan terminar pronto, más pronto que la anterior. Y hay días en que sólo su voz me reconforta. Y entonces sé que ya no quiero distancia. Y también comprendo que sólo lo lograré un día a la vez. Y que yo pedí estar aquí. But I feel so much under stress....tal vez vaya por un helado de chocolate más tarde.

Migración y la burla diplomática

2006-05-17T12:07:00.000+01:00

Estos días han estado cargados de cambios en el ámbito migratorio de mi país. Quisiera comentar a detalle la falta de oficio diplomático, la tibieza de las reacciones mexicanas y la estupidez del radicalismo bushista. Estoy entre el coraje y la verguenza. Para enchiladas tan mal hechas y agresiones tan directas, no necesitabamos a un diplomático de carrera en la SRE. Tenía usted razón, señor Derbez, puede seguir aprendiendo en el camino, no se fije usted en los millones de personas que se enlodan entre sus inexpertas patas.

Lamentablemente, por ahora no tengo mucho tiempo libre... así que me limitaré a dos cosas.

1. Recomendarles el cartón de Rapé, en el Reforma de hoy. Una imagen dice más que mil palabras.

2. Invitarlos a leer la visión del Washington Post sobre el asunto, en su editorial de hoy.

En cuanto tenga un ratito, regreso a comentar sobre el tema.

Creative chaos II

2006-05-12T10:57:00.000+01:00

Ya sé, ya sé, debería estar en mis lecturas, ¿no? pues sí, pero tengo a Silvio en el reproductor aleatorio cantándome Casiopea. Y hay una frase que no puedo dejar pasar "fui punto en multitud por donde fuí...nadie me detectó y así aprendí..." cuantas y cuantas cosas se pueden aprender sólo observando? sólo pasando desapercibido y escuchando? y Silvio me responde "... el mundo propio siempre es el mejor..."

Me encanta cuando mi caos interno se puede reflejar en alguna cosa que me resulta simbólica a los pensamientos que, como música de fondo, no abandonan mi cabeza...

Back back to work I go....

10 de mayo

2006-05-10T14:15:00.000+01:00

Por cierto.... es un excelente día para desearles muchas felicidades a las mamás.... pero más a la mía, que no tiene idea--y estoy segura que en su imaginación ni siquiera se acerca a saber-- cómo me hace falta y cuanto la extraño. Más en esta época. Porque madre, sólo hay una... y la mía es única desde su forma de cocinar, platicar, reírse y llorar, hasta su forma de cobijarme cuando era niña y esa nalgadita cariñosa antes de darme un beso para dejarme dormir. Hoy admiro cada vez más su fortaleza y su entrega, su dedicación y su valor para formar una familia lejos de lo que era su mundo...y todavía más admiración me merece el que haya logrado mantenernos siempre unidos y en pie a pesar de todo lo que nos ha tocado vivir. Ojalá que el día que me toque formar mi propia familia, logre acercarme aunque sea mínimamente a su pasión y su entrega por su familia.

Feliz día, mamá.

Divagación momentánea

2006-05-10T10:30:00.000+01:00

Hace unos días leí algo en un random-blog que me dejó pensando. ¿Hasta dónde pertenecemos a ese alguien a quien decidimos regalarle un pedacito o un todo de nuestro corazón? ¿Hasta dónde nos pertenece también? ¿Cómo encontrar el punto medio? Y después de dejarlo dando vueltas en la cabeza, creo que no, que no pertenecemos ni nos pertenecen... sólo se trata de un compartir voluntario, de un dar por convicción... y cuando deja de haber voluntad o convicción (que se dan por muchos motivos que involucran tanto a la razón como a la sinrazón y al corazón-- tan (in)comprensible como suena), lo que hay ahí, deja de ser.
*
Me gusta estar compartiendo :)

Creative chaos I

2006-05-04T13:40:00.000+01:00

Pues no pude resistir la tentación de dejar salir unas cuantas ideas mientras me encuentro en este proceso de ser evaluada, de obtener un título... de cumplir una meta, de enfrentar un reto. Estos días no han sido muy sencillos que digamos. He retomado el estrés que me genera saber-que-tengo-que-saber... y además, que tengo que demostrar que lo sé. También el regresar a un ambiente así, sin la compañía a la que me había acostumbrado en el ITAM, me ha generado un poco de homesick. Además, por alguna razón la definición de un tema de tesis me ha parecido complicadísimo y ahora que está más o menos borrosa, pero que al fin tiene dirección, me sigo preguntando si va a funcionar. Después de un par de semanas de reiniciada esta dinámica, extraño muchísimo mis días en Amberes. Y a mi niño. Y como buena itamita ñoñezca, mi gastritis ha regresado con renovadas energías. Juro que todo esto ya me está dando risa. ¿Qué quiero cumplir? ¿A dónde quiero llegar? Van a evaluar mi capacidad de pensar... pero la forma de evaluar, de verdad dice si estoy pensando o no? o lo que es aún más divertido...¿estoy de verdad pensando si sólo reproduzco los esquemas y las estructuras que quieren ver? Ahora, contrastemos: mis propuestas de tesis fueron rechazadas en al menos tres ocasiones, bajo el argumento de que mis intreses no eran medibles, que no estaba escribiendo para funcionario de gobierno alguno y que debía ser más académica al pensar. Después, cuando trato de hilar ideas para escribir ensayos, me encuentro con una academia tan abstracta que me espanta el sinsentido de mis conclusiones y su inexistente aplicabilidad en la realidad. Así que supongo que tal vez es todo este proceso de cuestionamientos lo que quieren generarme, o no?? Mmm... supongo que debo dejar de escribir para seguirle a la nueva propuesta de tesis, antes de que se me termine el tiempo. Ya regresaré sobre el espiral de ideas que no me abandona... y sigue creciendo.

Aviso

2006-04-14T17:11:00.000+01:00

Por el momento y hasta nuevo aviso, este blog ve suspendidas sus actividades.....

Hasta que termine ensayos y finales...

Crónicas Parisinas!!

2006-04-10T10:41:00.000+01:00

Llegamos en el tren. Habíamos recorrido los 25 minutos que separan Saint-Cyr de París y yo sentía que no podía esperar más. Había esperado poco más de diez años desde la primera vez que sentí algún tipo de fascinación por esa ciudad. Tenía 15 años cuando entré a estudiar francés, porque sabía que quería ir a conocer París en algún momento de mi vida. La fascinación irracional fue evolucionando conforme la historia se convertía en uno de mis temas favoritos... y París adquiría sentidos distintos con la Ilustración, la Revolución Francesa, las mil y un batallas de Napoleón y todos los cuentos que siempre rodean a la historia oficial. Un monumento en particular había llamado poderosamente mi atención, sobre todo durante los varios muchos años que estuve estudiando el idioma: la torre Eiffel, con sus pocos más de 300 m de altura y sus cien años de vida...su arquitectura tan poco tradicional, su punta de antena y su restaurante en el segundo piso. No sé cuantas veces me había imaginado abajo de la torre, mirando su centro hacia arriba...

Y finalmente, después de haberme generado varias ideas en mi imaginario personal sobre este lugar, ahí estaba... saliendo del tren, de la mano del Gallo, caminando por las callecitas parisinas. Cuando la descubrimos no pude reprimir un brinco de emoción. Salió al paso así, inesperada, aún cuando habíamos escogido bajarnos en esa estación para empezar el recorrido justamente por ahí. Se escondía entre un par de edificios, imponente y hermosa... y curiosamente tan conocida. Me sentía estar una vez más, en una de esas divagaciones que me habían llevado ahí en mi mente. Pero esta vez no. Esta vez estabamos ahí, los dos.... de la mano y no podía contener la sonrisa, la prisa por subir y a la vez, la paciencia para admirarla desde todos sus ángulos. Sentía el nudo en la garganta de la emoción. Uno de esos nudos que no se deshacen, pero que bien se sienten.

Después de la impresión inicial, fuimos a formarnos. Ahí estábamos, esperando para subir al punto más alto de la Torre Eiffel. Todo el motivo del viaje era festejar mi cumpleaños, así que con una sonrisa de esas que uno no puede esconder, ni reprimir, le dije al Gallo... "esto ya no puede ser mejor... " pero no sabía lo que decía.

Sé que perdí la noción del tiempo, mientras hacíamos fila para subir. El elevador --que ni loca hubiera subido caminando, ahí sí que hubiera dejado el alma-- nos llevó al segundo piso. Ahí el aire hacía sentír un frío colador de esos que los mexicanos no estamos acostumbrados a sentir en abril...La vista de París era increíble. Veíamos perfectamente los jardines de la Escuela Militar, los Inválidos se veían un poco más atrás y se distinguía la explanada y el edificio del Louvre. El Arco del Triunfo fue otro que al descubrir ahí, pequeñito en la distancia, tuve que regalarle otro brinquito de emoción. Y mientras esperabamos para subir al tercer piso, nos entretuvimos con las fotos y las charlas de los que igual que nosotros, hacían fila. Todas las nacionalidades, todos los idiomas, en una fila de no más de 50 personas, tal vez un poco más. Parte del encanto, supongo.

Y ahí vamos... tercer piso. París aún más imponente. Tomo una foto y Gallo me pide la cámara.

-- ¿Qué vas a tomar, amor?
--Espérame tantito... es que quiero tomar una foto
--¿De qué?
--De tu cara... cuando te pregunte... si te quieres casar conmigo!!

*Sale cajita azul de la mano del Gallo*

No sabía ni qué hacer con la cajita... sentía que el nudo en la garganta que se me había formado al ver la torre, estaba estallando sin poderlo contener... me escondí en un abrazo de emoción, felicidad, incredulidad. Me quedé sin habla. Cuando retomé el control lo miré a los ojos y le dije lo que siento de manera ya inevitable... SI, SI QUIERO... con los ojos algo húmedos, con las rodillas temblando de emoción.... sólo atiné a decir lo que siento y lo que vivo a cada minuto que pasa en esta relación, que cada vez me hace más feliz.

Bajamos de la torre y confieso que seguía en shock. Tal vez fue la altura lo que hizo que me diera vueltas la cabeza... pero cuando tocamos el suelo no podía dejar de brincar. De emoción, de contento... de todo junto. De lo increíble que se acababa de convertir mi cumple. Fue el sello que marcó este viaje, por demás hermoso.... el ver su cara de emoción contenida al darme la cajita, el sentir como se pueden hacer compatibles dos caminos que en un inicio, parecían tan distintos y tan distantes. El saber que es real, que la relación que tenemos nos ha llevado hoy a saber que queremos estar juntos y nada más. Y aún cuando todo eso ya lo sabíamos, cuando ya lo habíamos hablado y habíamos puesto fecha... aún cuando ya habíamos dejado correr la noticia... y habíamos decidido no clavarnos en los símbolos sino en lo sólido de lo que sentimos... ha sido el símbolo más lleno de significado.

El resto de París, sin duda fue hermoso. Caminar hacia los Inválidos, descubrir una estrellita de flores hecha en memoria del autor del Principito...encontrarnos riéndo en la Plaza de la Concordia para luego caminar por toooodas las Tullerías (si si, es un jardín enorme!!) y encontrarnos con la increíble estructura del Louvre...perdernos un rato adentro de Notre Dame para que al llegar al Hotel de la Villa, saliera a saludarnos el McDonalds y el buen Starbucks-- que ya hacía un hambreeee impresionante!!!

Recorríamos, platicando, comentando y ríendonos... sobre lo que conocíamos, lo que habíamos leído o lo que habíamos escuchado sobre los diferentes lugares parisinos que visitábamos. Como no es época de turismo excesivo, todo nos tocó bastante tranquilo. Y el Sena se convirtió en un punto de referencia, así como la torre, en punto de guía. Fue sólo un día, que culminó en el Arco del Triunfo y la promesa de regresar para entrar a cada uno de los museos que sólo vimos por fuera (a falta de tiempo), empezando por todos los días que el Louvre se merezca. Versalles se quedó con nuestro domingo, pero esa, es otra historia. Sophie y Paolo, junto con su chiquita Berenice, nos recibieron en su casa de la mejor manera posible, haciendo del viaje, algo todavía más placentero y ameno. Fue sólo un fin de semana. El fin de semana en que he cumplido 27 años. Un fin de semana que ha quedado grabado en mis memorias, de manera indeleble. Un fin de semana que sin duda, marca uno de los mejores cumpleaños de mi vida.

De sonrisas y pendientes....

2006-03-28T12:43:00.000+01:00

Muchas cosas han pasado desde el último post. Después de un par de semanas medio estresantes en la escuela, en una escapada de fin de semana visité Edimburgo con una banda bastante... más... ñoña que yo, y he de decir que fue toda una experiencia-- sin más calificativos. El lugar es hermoso, sumamente histórico (me encantó) y la geografía de los "High Lands" es más que increíble....Escocia es linda, pequeña y muy tradicional. Y no, Edimburgo no es una ciudad en todo el sentido de la palabra. Pero sí, está llena de pasadizos, colinas y pubs que lo dejan a uno con una agradable sensación. El castillo fue de mis favoritos, pero está en cerradísima competencia con el castillito del Lago Ness, que aún en ruinas, tiene cierto encanto.

Después del viaje expréss a Edimburgo y la visita también express del PP-cu, estuve tratando de organizar mi mente y mis montañas de papeles para empezar a trabajar en los pendientes que tengo para estos días. Me agobia sobre manera no tener tema de tesis y sentirme bloqueadísima para definirlo. Así que hemos tomado medidas al respecto: me encuentro en Amberes, disfrutando de la compañía de mi niño y tratando de trabajar. La paz que este lugar representa para mí, me ayuda a concentrarme mejor. Tanto que en sólo día y medio he sacado los pendientes que no había logrado desahogar la semana pasada. Ahora sólo quedan tres ensayos más y definir lo de la tesis... la tesis... Es impresionante como mi vida gira alrededor de la maestría, aún cuando a veces quisiera darle un respiro. Aún cuando hay tantísimos planes que requieren atención. Aún cuando comparto tantas cosas aquí que no tienen nada que ver. Y es curioso ver como se pueden compartir aún las cosas que no entendemos. Será acaso que aquí me siento más productiva, porque me siento más en mi casa. No lo sé, tal vez no haya forma segura de saberlo. Pero sé que finalmente estoy percibiendo la llegada de la primavera. Y aún cuando no tiene nada que ver con lo anterior, es una sensación que me pone tan de buenas, que me ayuda a concentrarme mejor. Juro que nunca había disfrutado con tantas ganas el sol y el aumento en la temperatura, el quitarme un par de los montones de suéteres que traía encima... hasta ligerita me siento!! Así que supongo que es todo junto: mi niño, el lugar que me encanta, la estación del año que redescubro... y andamos de buenas.

Ahora, a trabajar....

Looking around

2006-03-17T11:09:00.000Z

Salí de mi casa temprano. Caminé el camino habitual. Pero había unas escaleras que no había visto. Justo subiendo hacia el puente. Lo pasé de largo y quedo registrado como "algún día." Hoy fue el día. Aprovechando la brisa fresca de la mañana y que venía con el buen humor de tener un rato para mis construcciones internas, decidí caminar un poco más de lo que siempre camino. Y en esas estaba cuando aparecieron las escaleritas, llenas de tierra y algunas pocas plantitas que han sobrevivido la congelación. Ni siquiera tuve que pensarlo. Subí. Y encontré una hermosa veredita que la gente usa para correr y que en uno de sus extremos, termina en una parte del camino que siempre uso. Me llama la atención pensar como tantas veces lo pasé de largo y nunca lo ví realmente. Como tantas cosas en la vida. Que siempre han estado pero las he pasado de largo. Como tanta gente que ha estado a mi alrededor por mucho tiempo, pero en realidad nunca la había visto en serio. Y cuando me he detenido a conocerla, me he llevado las mejores sorpesas de mi vida. Como tantas sorpresas que puedes descubrir sólo con bajar un poco el ritmo, tomar tiempo para observar y decidir.

¿Por qué festejamos?

2006-03-09T11:23:00.000Z

¿Porqué hacemos dias para festejar a alguien o algo en particular? será que lo olvidamos, que como humanidad lo hemos relegado, que tenemos algún tipo de sentimiento de culpa que nos hace querer festejar para compensar.... no lo sé. Si pienso en que se festejó el día internacional de la mujer, lo primero que se me ocurre es que se festeja porque de alguna manera hay que recordarnos que mujeres por todo el mundo, en todos los idiomas y en cada rincón, han sido golpeadas física y psicológicamente. Que han sido olvidadas en sus derechos y sólo se les ha exigido obligaciones. ¿Será igual con cada uno de los motivos que se han encontrado para festejar al amor? ¿a la amistad? ¿a las madres? Valdría la pena tal vez preguntarse, hoy.... ¿Cómo festeja el mundo a sus mujeres? ¿Cómo hace cada país para reconocer el valor de todos sus habitantes por igual? ¿Cómo hace tu region para festejar la dignidad humana y respetarla? Sólo dejo mis dudas por escrito, así por lo menos recordaré regresar a ellas y no olvidarlas, para luego no tener que festejarlas.

Que llueva, que llueva....

2006-03-07T13:30:00.000Z

Estoy en la biblioteca de mi escuela. Trato de ir poco a poco, armando el rompecabezas que tengo enfrente, que todavía me faltan dos más. De repente voltéo a la ventana a lado de la cuál me siento siempre, porque me gusta como entra la luz. Está lloviendo. No es llovizna y aún cuando no es un aguacero en todo el sentido de la palabra, es lluvia formal. ¡Qué lindo se ve Londres todo empapado! A veces creo que lo diseñaron así, para que sus edificios grises no fueran tan grises, ni sus ladrillos tan opacos, ni su gente tan ajena al otro, en medio del agua o de la nieve. Así al menos hay algo que nos une a todos mientras nos empapamos por las calles. Pero aquí adentro, nadie parece percatarse de lo que pasa afuera. Estando todos ocupados en tratar de entender alguna complejidad incomprensible, algún rompecabezas lleno de letras, puntos y comas o tal vez sólo dormidos mentalmente frente a un libro. La vida sigue pasando mientras estamos ocupados tratando de entenderla, predecirla o desmenuzarla. Y afuera, no se detiene y nos rodea como a extraños que quisieran abrazarse pero no se atreven a hablarse. Qué ironía. Pero me gusta como se ve, como se siente y como se vive en esta ciudad, tan llena de sutilezas en cada rincón. Que siga lloviendo :)

Digo que no puede decirse el amor

2006-03-07T12:10:00.000Z

Jaime Sabines

Digo que no puede decirse el amor.
El amor se come como un pan,
se muerde como un labio,
se bebe como un manantial.
El amor se llora como a un muerto,
se goza como un disfraz.
El amor duele como un callo,
aturde como un panal,
es sabroso como la uva de cera
y como la vida, es mortal.

El amor no se dice con nada,
ni con palabras ni con callar.
Trata de decirlo el aire
y lo está ensayando el mar.
Pero el amante lo tiene prendido,
untado en la sangre lunar,
y el amor es igual que una brasa
y una espiga de sal.

La mano de un manco lo puede tocar,
la lengua de un mudo, los ojos de un ciego,
decir y mirar.
El amor no tiene remedio
y sólo quiere jugar.

Un día a la vez

2006-02-25T21:01:00.000Z

Aprender con los ojos cerrados. Dejarte caer para sentir como te atraviesa el aire, para llenarte los pulmones de miedo y de adrenalina. Soltar las redes de seguridad. Sentir la caricia del silencio, el viento jugando entre los cabellos, entre los dedos. Sonreírle al viento aún cuando te hiela la cara. Mirar al sol sin verlo, dejarlo bañarte y recordarte que es de día, que es tu día.
*
Porque todos los días son tu día. Porque sólo hay el día que respiras, el día que sueñas.

Spring is coming....

¿Dónde queda México?

2006-02-25T01:03:00.000Z

Hoy alguna fibra sensible de mi interior, fue de nuevo cimbrada. Estaba escuchando hablar al Subprocurador para la Delincuencia Organizada, el mismisimo José Luis Santiago Vasconcelos, sobre el balance en seguridad pública durante la presidencia de Vicente Fox. Sentí como poco a poco se me iba revolviendo el estómago y el calor subía a mis cachetes. Hice el coraje de la semana (si no es que de más tiempo atrás) mientras escuchaba como se pavoneaba con los "avances" en seguridad pública... como se lavaba las manos de toda culpa y pedía a una audiencia cautiva su "comprensión" porque el paquete es muy grande y al parecer, a la PGR le ha quedado enorme. En un tono suave, tranquilo y sin prisas, el subprocurador aprovechó el foro brindado por la Semana Mexicana en LSE para venirnos a decir que el aumento en la violencia registrado en los medios mexicanos, es sólo eso: que la prensa tiene más acceso a información, pero que están reportando sólo un fenómeno que pues así es y hay que entender como tal (#!$ no puedo ni siquiera encontrar una grosería adecuada). Vino todo el camino desde la capital azteca hasta el país de la reina a decirnos sin empacho alguno que si, la PGR se está militarizando hasta en un 90% en sus operaciones contra el narcotráfico, porque los policías civiles no alcanzan y además, se corrompen (claro, a nadie se le ocurre entrenarlos, mejorar sus condiciones de trabajo y mucho menos sus salarios... ya ni hablar de hacer de esta una profesión más atractiva (dejémoslo en "viable") para los jóvenes.... eso no se toca). No pienso ponerme a esbozar mis razones para pensar que la militarización de la policía es una aberración (prometo hacerlo en algún otro momento). Pero si tengo que decir que estoy no sólo sorprendida sino consternadísima. Mi consternación iba creciendo mientras el hombre se regocijaba explicando que México es un jamón en el sándwich del ciclo de vida del narcotráfico: atrapados entre el pan de la producción y el del consumo. Con un determinismo propio de la teoría de la evolución, distribuía culpas a la situación geográfica de nuestro país, a la cercanía con Estados Unidos y a la ausencia de fronteras seguras.... No puedo creer el cinísmo que un agente de gobierno puede tener para simplemente decir "no podemos con la chamba" y entonces alardeamos de los éxitos más insignificantes, si se contempla en su totalidad el problema: más capos en la cárcel, más agentes corruptos en proceso. Y cuando en el público sale una noruega a decir que al hermano de su esposo lo mataron unos secuestradores y que no hay avances en la investigación desde hace tres meses que ocurrió la tragedia, no puedo negar que sentí como se me enchinaba todo el cuero cuando el cabrón que teníamos enfrente respondía con la típica frase de "páseme sus datos y con todo gusto le ayudamos." Pero ¿qué nos pasa? ¿Es que uno necesita estar presente en Londres, en una conferencia del subprocurador para que su caso sea atendido en México? Es que de verdad no entiendo. No entiendo el valor o el descaro de sólo venir a otro país a alardear de que todo está bajo control, cuando todos sabemos que no es así. No entiendo cómo no puede hablarse con la verdad, tener más ingenio para buscar soluciones, reconocer las carencias y no andar buscando pretextos para escudarse, para disculparse.

Y yo que creía que la conferencia de ayer había sido impresionante. No. Si lo que más me llamó la atención ayer fue que en una mesa de debate académico, analistas poco proclives a la izquierda estuvieron de acuerdo en que a menos de que algún evento realmente significativo suceda, AMLO presidente no está lejos. Y yo salí pensando en todo lo que eso implicaría. Y yo seguí pensando en qué tan grave era lo que decían: negociaciones de todos tipos son de esperarse; debilitamiento de instituciones como la Suprema Corte o incluso el Banco de México; política exterior inexistente; gasto público exagerado; promesas y expectativas sin cumplir. Pero nada de eso me había hecho saltar de mi asiento a preguntarle al ponente que demonios tenía en la cabeza. Pero hoy esas fibras sensibles de las que se conforman mis creencias, fueron tocadas en lo más profundo. Sentí realmente coraje al escuchar al subprocurador de la República decir que sabían perfectamente que todo el asunto de las muertas de Juárez estaba ligado al narcotráfico y pues que por esa razón "se había detenido y desviado la investigación." Pero es que no me cabe en la cabeza que hable de un "efecto llamada" en que la impunidad incrementa la violencia porque se está "llamando" a la gente a no cumplir las leyes, porque simplemente no hay sanciones. Y que la autoridad te lo cuente con la mano en la cintura y rascándose los tanates... ¿en qué mundo surrealista habita?

No estoy pidiendo soluciones milagrosas. Tampoco estoy pidiendo azotes de culpa. Creo que si comenzaramos reconociendo dónde están las carencias, sería un inicio. Pero creo que no puede uno quedarse contemplando con pena la ausencia de soluciones. Hay que reaccionar, accionar, moverse... y hoy no veo por donde podría México, con la mentalidad que observo en la gente que he escuchado estos días. Y no lo veo porque el énfasis está siempre en darle a la gente lo que quiere escuchar. Prometer lo que no se puede, pero que al final convertirá al prometedor en dador de gloria por haber dado un salto donde tenía que haber corrido. Sólo veo intenciones mesiánicas con tintes de campaña electoral que sigo sin entender porqué creen que compraremos. Luis Rubio dijo ayer que México sólo tenía los políticos que quería, porque no hacía nada por evitarlo ni cambiarlo. En ese momento sentí indignación. Hoy, le concedo el beneficio de la duda.... porque me cuesta mucho trabajo aceptarlo.

Felicitaciones

2006-02-22T11:51:00.000Z

Y la familia sigue creciendo.... solo quiero mandar desde mi terruño un abrazo de enorme felicidad a los orgullosos padres que esperan segundo retoño. Con muchisimo cariño :)

Semana Mexicana en LSE

2006-02-22T11:00:00.000Z

El Secretario de Hacienda y Credito Publico estuvo presente ayer en mi escuela, como parte de la Semana Mexicana que organiza la Student Union Mexican Society. En un ingles sencillo y claro, Francisco Gil Diaz fue concreto sobre sus argumentos. Fue claro (y hasta divertido) al explicar los motivos que mantienen a Mexico como un pais macroeconomicamente estable... y fue muy claro al decir que las cosas no pueden sostenerse indefinidamente, si no hay una reforma fiscal que permita generar recursos para sostener programas sociales, el desarrollo de Pemex y atacar el problema de las pensiones. Me sorprendio el cinismo con el que respondio a una pregunta sobre la inversion que se necesita en investigacion y desarrollo: su respuesta fue cual investigacion, si en Mexico no hay cientificos? y cuando le replicaron preguntando que estaba haciendo Mexico al respecto, se defendio con un sencillo "porque tiene que hacerlo todo el gobierno."

De esta conferencia, sin embargo, me llama la atencion la gente en la audiencia. No solo eramos estudiantes de esta institucion (pocos en realidad, no mas de 50), tambien estaban los ponentes del resto de las mesas que se desarrollaran esta semana. Eso llama tanto mi atencion. Dos diputados, uno del PAN y otro del PRI que forman la cabeza de la Comision de Hacienda, el asesor economico de AMLO, el gobernador de Veracruz.... el embajador de Mexico en UK... el subsecretario de Hacienda.... me llama la atencion porque nunca habia participado en una conferencia en que todos los ponentes del evento se encontraran presentes. Y solo me hace pensar en que toda esta gente vino a Londres solo a este evento. Y esto me genera cierto dejo de sospechosismo. Llama tambien poderosamente mi atencion el hecho de escuchar declaraciones por parte del Secretario, que no hubiera esperado tan tajantes: Pemex necesita privatizarse; no, no aceptaria bajo ningun precepto, quedarse en el puesto durante el proximo sexenio... Sera que fuera de Mexico nuestros politicos se sienten menos vinculados a sus puestos y por eso hacen declaraciones que de otra forma es dificil escuchar?

A grandes rasgos, la perspectiva macro se ve estable... se ve fuerte. Pero tambien se ve vulnerable a los politicos que la manejan. A los intereses que impidan reformas o que aprueben un endeudamiento excesivo. Todo dependera de quien gane la presidencia y sus intenciones. Habra que tener paciencia, observar con mucho cuidado y no dejar que se apague la alerta. Hoy toca una mesa redonda con los diputados, ya les contare que posturas chocan sobre la mesa.

Oxford

2006-02-19T22:24:00.000Z

Todo tiene tintes ocres. Huele a historia. Cada muro, vibra. Castillos inmensos, colores contrastantes, mucha gente con intereses tan distintos y tan convergentes a la vez. Es un espacio pequeño e interesante. Un espacio académico y turístico. Un espacio definitivamente alternativo. Disfruté el calor de la ciudad, un día soleado y la hermosa calidez de la compañía de amigos sinceros.

Fue muy agradable hacer un paréntesis....

Decodificación con tintes catárticos

2006-02-17T16:38:00.000Z

Hoy si ya no sé que me pasa. Bueno que esta sensibilidad extrema ya me cayó mal. No puedo ver que salga el sol, porque se me enchina la piel. Si empieza a llover, me pongo triste sin pensarlo y si empieza a granizar, me da un gusto que casi quiero saltar. Pongo la música sólo para mí en los audífonos... el silencio a mi alrededor me genera ganas de cantar. Y no falta la rola que me obligue a mirar hacia abajo para evitar que se me note el nudo en la garganta....Frases tan simples que se refieren al reconocimiento de que vivo una etapa distinta, me generan, de nuevo, un nudo en la garganta. De repente vienen recuerdos a mi cabeza que me ponen el ojo remi.... cuando deberían generarme una sonrisa. No estoy deprimida, de hecho tengo todos los motivos para sentirme feliz... y a veces siento que no me cabe toda la felicidad que traigo adentro....tal vez por eso me me siento como si hubiera comprado un boleto para subirme a la montaña rusa de Chapultepec, esa de madera que tronaba como si se fuera a romper cuando ibas bajando. Un día estoy hasta arriba, feliz... y luego me dejo caer... y al ratito estoy de nuevo en la cima.Creo que hasta ese vértigo en el estómago, esa inseguridad, ese mareo... creo que todo está presente. Ya me caí mal. Me apena sentir que estoy hostigando con este no-se-que-que-que-se-yo que no me deja en paz, a la gente que me tiene la paciencia de escucharme y aguantar mis cambiantes estados de ánimo. Me siento como si todas las inseguridades acumuladas durante años, estuvieran a flor de piel ahora. Es como si todos mis miedos juntos vinieran a acosarme, aliándose con mis demonios. Y me siento chiquita... vulnerable...expuesta.....y no sé por donde empezar a descifrar que me pasa. No sé si sea una mezcla de home-sick con presión escolar y tintes de cambios de vida. Pero es posible. Siento que necesito reafirmar todo, reafirmarme a mí misma. Aún cuando en realidad no hay motivos para hacerlo. No lo sé, en este estado, todo es posible. Tal vez sólo sea necesario dispersar la atención y la tensión, sólo diversificar el día a día... o disciplinar de una buena vez tanto desmadrito interior. En realidad no tengo ni la menor idea, pero sé que al menos, escribir ayuda.

Londres (a)

2006-02-15T11:26:00.000Z

Veo Londres a través de mi ventana.
A través de mis pies y de mis manos. Lo conozco así, gris y nublado, lluvioso....y lo veo a través de un montón de papeles... a través de las ideas que se me amontonan para salir y de tal pelotera, acaban diluyéndose.... lo conozco a través de cada minuto de frustración.... lo aprehendo a través del reconocimiento de mí misma.
Lo comprendo a través de un montón de extranjeros que, como yo, lo ven a través de su ventana, de la biblioteca o de las variedades que adopta el tiempo..
Veo Londres a través de las caras blancas, obscuras, verdes y hasta azules....a través de esta variedad de colores....a través de la sobriedad de su sociedad y la fiesta de sus calles. A través de esta neblina constante y este sol tan esporádico.
Veo Londres a través de lo que era y lo que soy.
Veo Londres, así... a través de mi ventana.... y me gusta lo que veo.

Sordos y ciegos

2006-02-08T11:22:00.000Z

El caos de los musulmanes que se sienten agredidos por la publicación de un par de caricaturas que les parecen ofensivas, sólo ha traído una demostración más de la fuerza que el fundamentalismo posee en el mundo que habitamos. Ya incendiaron embajadas y consulados y además, están boicoteando los productos daneses en Medio Oriente. No se trata de negociar, pedir reconsideración y exigir disculpas. Es más fácil, más rápido y más efectivo reaccionar con una agresión mayor, con violencia y con un diálogo de sordos. Sordos que se gritan lo que no les parece. Sordos que intentan hacer señales de humo para que las vean los ciegos. Seguramente este canal de comunicación está bloqueado, hay interferencia y al final del día, dudo que se entiendan.

El caso mexicano no me deja muchos comentarios distintos. No hay embajadas incendiadas ni boicots comerciales. Sólo cubanos expulsados de un hotel instalado en territorio mexicano, que debería atenerse a leyes mexicanas, y que ahora resulta que se atiene... a leyes estadounidenses. La cancillería quiere enviar una nota diplomática (a ratos, porque luego Derbez se retracta cuando cambia de país, parece que sufre la misma enfermedad de memoria-a-corto-plazo-en-el-extranjero que su jefe). Pero nadie se ha puesto a analizar que se trata de una violación a leyes nacionales, que se está aceptando la discriminación por razón de origen nacional. Pero es Cuba. Y seguimos haciendo berrinche. Y los sordos siguen gritándose. Y los ciegos se hacen señas. Y los canales de comunicación parecen inexistentes, bloqueados o simplemente encriptados de manera indescifrable.

¿A dónde va esta ola de fundamentalismos? ¿A dónde creemos que podemos llegar sin escuchar al de a lado? ¿De dónde venimos que seguimos pensando que la única opinión válida es la propia?

Crecer...

2006-02-04T13:19:00.000Z

Hay momentos en la vida que uno se imagina durante años.

No porque los esperes con ansias o porque sean tu máximo objetivo. Simplemente porque significan cambios importantes en tu vida, en tus andanzas diarias o en tu forma de apreciar al resto del mundo.

Cuando eres niño y te rodea el mundo escolar, te imaginas como será la secundaria, como va a ser cuando tengas 15 años... "uuuy, para entonces ya voy a ser super grande!!!" Y claro que tu perspectiva de vida se ve definida por tus juegos y juguetes favoritos, por tus amiguitos y amiguitas--los de la cuadra, los de la escuela-- y quien le dijo que a quien más... y claro, por como odias o disfrutas tu tarea y la tele... y aún cuando no anheles crecer, de alguna manera, sabes que está ahí ese proceso inevitable y que tarde o temprano, serás "super grande."

Y llegas a la secundaria, sintiéndote grandisimo... para hacerte chiquito otra vez cuando te acosa la adolescencia. Y entonces sólo buscas donde esconder tus miedos y hacer crecer tus virtudes (o las que tu te encuentras, claro) y una vez más, el entorno define: ese niño(a) que te gusta, las primeras fiestas, todo lo desconocido que antes veías como "cosas de grandes" y piensas en que esos de veintitantos años, son "super ruquis" y viven en un mundo paralelo al tuyo, pero jamás cercano. Y pensar que sigue la prepa...ahora si que se te alborota todo por crecer, empiezas a querer verte más grande, para que te dejen entrar al antro, para ligarte al que se ve entradito en los veintes cuando tu tienes como 16. Es curioso como nunca, al menos yo, hice conciente que esos veintitantos no estaban tan lejanos. Y todo lo que eso implicaba, tampoco. A esta edad te imaginas trabajando para salvar al mundo, o para hacer mucha mucha lana. O simplemente no te lo imaginas, porque es más divertido andar organizando cocktailes, noches mexicanas o simplemente estas muy ocupado con los mil ocho mil ideas que se te ocurren.

Pero llega. La universidad no se escapa y uno aprende que estudiar no era tan sencillo, que vale más tomarse las cosas en serio. Pero pocos ven en esta etapa que la entrada al mundo laboral que veíamos tan lejana en algún momento, está a la vuelta de la esquina... que ya estamos en lo que alguna vez veíamos como "uuuy super grandes" Y no, no es que lo esperes... pero al menos yo no podía evitar que a veces me atacaran las dudas de como sería ese mundo. Y también llegó. Y crecieron las responsabilidades, los espacios para aplicar lo aprendido y aquellos para aprender más... Y ¿que sigue? para mi siguió una maestría en el extranjero, que había sido un sueño largamente cultivado y acariciado. Y que la verdad no imaginaba como es.

Creo que tal vez ninguna de las etapas de mi vida ha sido como me la había imaginado en la etapa previa. Los sueños crecen de maneras distintas y se construyen por caminos que no había previsto, que no había imaginado. Pero siempre llegan. No, no estoy en una crisis de edad ni mucho menos. Sólo estoy haciendo conciente que sigo creciendo, que el tiempo no se detiene... y que etapas siguen forjándose, de alguna manera, haciendo notar que de algo ha servido todo lo que ya fue... haciendo notar que lo que sigue depende sólo del camino que decida tomar. Hoy, me siento feliz de los caminos que estoy decidiendo tomar. Caminos conjuntos. Y sólo quiero hacer conciente lo plena que me hace sentir el cúmulo de decisiones que estan delineando lo que seguirá. Definitivamente, la vida es mucho más de lo que nuestros imaginarios personales van forjando...y los obliga a expandirse, a enriquecerse, y de manera inevitable, a crecer.

5 extraños hábitos...

2006-01-27T12:42:00.000Z

Me costó algo de trabajo pensarlos. Me dí cuenta de que mis hábitos me parecen de lo más normales y cuando intenté empezar a buscar los "raros" descubrí que esos "normales" tal vez no lo sean tanto... ja! en fin, ¿quien define normalidad y rareza en esta vida? ¿quién es la autoridad en la materia? definitivamente me descalifico para el puesto!! Debo decir que fue divertido... así que les comparto unas cuantas de mis manías. Ahora van las reglas del juego... y al final, los elegidos!! Ahhh y muuuchas gracias por la invitación a la embaucación, D. y Lulumarina...

La primera víctima de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos propios". Las personas embaucadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, también deberán de escoger 5 nuevas victimas para que este infinito ciclo de embaucación continue, para esto es necesario ligar su blogsito con el propio (osea en el blog del embaucador se pone la lista de 5 embaucados). Para rematar, evitando la descontinuidad, es necesario avisarle a tu victima que ha sido embaucada con el siguiente mensaje: "Has sido elegida para hablarme de tus malos hábitos…".

1. Tengo la manía de hablar sola. Cuando algo me preocupa o sólo está demasiado presente en mi cabeza, a veces no puedo evitarlo y empiezo a platicarme pros-contras y situaciones similares. No amigos, no estoy enloqueciendo... es más, creo que hasta podría pensarlo como terapia para evitarlo!!

2. Tengo el extraño hábito de querer planearlo todo... antes de levantarme empiezo a repasar mentalmente que voy a hacer y en que orden.

3.No puedo ver las solapas /cuellos de los sacos/chamarras chuecos... cada vez que veo a alguno de mis amigos con el saco chueco, el sueter con el cuello hacia adentro o similares, ando acomodándolos

4. No soporto, no soporto, no soporto que la gente esté moqueando. Ese sonido me pone de malas, me altera los nervios y me da un asco espantoso. Generalmente dudo unos minutos entre de regalarle al individuo en cuestion un paquete de pañuelos (que siempre traigo, por cierto) o sólo huir. Siempre acabo alejándome lo más posible.

5.Soy adicta al internet. Me levanto y despues de lavarme los dientes voy a revisar mi correo. Entre clases, voy a revisar mi correo. Despues de dos horas de lectura continua, regreso a revisar mi correo. Ja! casi siempre está vacío, pero por alguna razón extraña, disfruto revisándolo y a veces, sólo a veces cuando tengo un poco más de tiempo, me encanta releer lo que he escrito o me han escrito cuando implica algo importante/relevante...o claro, cuando necesito un levantón de ánimo.

Victimas a seguir?? El Tumsiespacio, el Alfil Blanco, la Bruja y reitero la invitación a PP-cu y a mi queridisimisimo Gallo....

Un año

2006-01-26T10:28:00.000Z

El tiempo es absolutamente relativo. Solo lo usamos para medir el movimiento... y cuando el movimiento toma velocidades insospechadas, el tiempo pasa volando...Hace un año me decidi a abrir un espacio para solo dejar que las ideas que pasaban por mi cabeza no se quedaran solo ahi, corriendo el riesgo latente de desaparecer mientras dormia o cuando despertara. Decidi que era buena idea compartir lo que me pasa, salir un poco del mundo que solo habita en mi cabeza y compartir mi imaginario personal, poco a poco, dejando ver sus matices y sus locuras sin develarlo por completo. Y 365 dias despues, se me ha vuelto una adiccion desahogar de alguna manera la carga emocional que tantos cambios ha traido a mi vida, en esta montaña rusa de vaivenes divertidos, es bueno saber que siempre hay espacios alternativos para expresar lo que sea necesario. Que siga siendo. Gracias por sus visitas y sus comentarios, mi casa es su casa.

Extra! Extra! Ballenas en el centro de Londres!!

2006-01-21T01:13:00.000Z

Imagínate que vas por la mañana a trabajar. Te subes al tren y volteas al río que cruza tu ciudad... por costumbre o por que te guste, o sólo por alguna extraña casualidad... y te encuentras de repente con...una ballena!!! Así fue... el día de ayer por la mañana un hombre en tren vio una ballena en el Támesis y no, no estaba en drogas. El pobre animal se perdió y no tengo idea (como creo que la mayor parte de la gente que trata de explicar que pasó, tampoco la tiene) de como se fue a meter al río. La gente se arremolinaba en las orillas del río para verla. Cuando me enteré, eran ya las 5.30 y pues sin luz estaba complicado irme a ver a la ballena... un amigo que trabaja cerca del río decía que era "inspirador como un animal misterioso venía a irrumpir en la rutina de la ciudad, en un día particularmente gris." Cabe mencionar que las mejores vistas de Londres, se obtienen desde el río.... andaría turisteando?? (nada más vean que recorrido se aventó...aquí)

Para el día de hoy, el animal está atrapado. Pobrecita, cuatro toneladas de masa, en 10 metros de cuerpo que torpemente busca escaparse de un río que posee un tráfico considerable de embarcaciones... dicen que intentarán rescatarla, pero es demasiado grande... y se está haciendo mucho daño, así que tal vez haya que sacrificarla para que no sufra... ojalá encuentre su camino de regreso!!!!

México 2006 (II)

2006-01-18T12:06:00.000Z

Reflexiones pre-electorales en el cuaderno de mi memoria...

¿Que si quiero convencerte? No, sólo quiero presentar mis argumentos, manifestar mi deseo vehemente por emitir un voto conciente, mi deseo profundo por una ciudadanía despierta y por una democracia real.

¿Que si estoy con una causa perdida? Mi país jamás será causa perdida. Su sistema político y electoral puede dejar mucho que desear, como sin duda lo hace, pero nada cambiará si los mexicanos no hacemos algo, uno a uno y desde acciones tan pequeñas como tomar conciencia de la importancia de emitir un voto--aún cuando deseemos anularlo...

¿Que si no hay alternativas reales? Eso no tiene nada que ver con mis derechos y obligaciones como ciudadano. El derecho a votar es un derecho humano--inherente a toda persona, pues--proclamado en el Pacto de Derechos Civiles y Políticos, reconocido por la comunidad internacional, peleado durante muchas generaciones y de diversas maneras. Y que, cabe mencionar, no se ejerce en todos los países del mundo... ¿Que de todas maneras nos quieren ver la cara y va a ganar el que tenga más lana? Pues si no voto, carezco de cualquier argumento para reclamarlo.

¿Sabemos cuánta gente peleó por el derecho a un voto efectivo? ¿sabemos cuantos recursos, provenientes de nuestros impuestos, se van a crear un órgano confiable, que garantice elecciones limpias? ¿Sabemos cuanto cuesta cada voto emitido?

No, yo no quiero que gane Madrazo. Tampoco quiero que gane AMLO. Y no, Calderón tampoco me convence... me preocupa el registro de un personaje como el Dr. Simi y ese solo hecho me grita la ausencia de una cultura cívica, de una conciencia social, de una sociedad informada... la completa ausencia de interés en nuestros procesos electorales. Pero creo en el poder del voto, como único instrumento para hacerle notar a esa élite política, que sigue existiendo una población que los elige, que no juegan solos.

Si creo en la democracia y no voto... si creo en la igualdad y no ejerzo mis derechos... si quiero un cambio, pero no lo busco ni lo exijo... si creo en la participación ciudadana pero no participo... es tan simple y tan complicado como quedarnos con el tipo de gobierno que nos merecemos, diciendo "yo no voté por él" y lavándonos continuamente las manos de nuestras responsabilidades cívicas, de nuestras obligaciones como miembros de una sociedad y de un país, que necesita gente dispuesta a ejercer sus derechos.

México 2006 (I)

2006-01-17T09:31:00.000Z

A que le tiras cuando sueñas, con la cabeza en la luna, con los ojos cerrados, con los sentidos dormidos? A que le tiras cuando sueñas, con los pies embarrados de lodo, con los codos sucios y las manos tranquilas? A que le tiras cuando sueñas, sin destino fijo, cuando no hay camino si no lo caminas, cuando no hay sueño si no lo sueñas? A que le tiras cuando vives sin sueños? cuando caminas sin rumbo? cuando se vacían los bolsillos y escasean las ilusiones? A que le tiras cuando dejas de creer, cuando dejas de escuchar, cuando dejas de actuar y de pensar, cuando te dejas arrastrar por la multitud y sus vaivenes? A que le tiras cuando sueñas, mexicano?

Para todos aquellos que no encuentran el sentido de votar el próximo 2 de julio...

It's a trap...

2006-01-14T22:34:00.000Z

Atrapada entre un montón de papeles y palabras, trato de esbozar conceptos de manera medianamente inteligente y legible.
Atrapada entre un montón de pensamientos escurridizos y emociones insistentes, trato de descifrar la sonrisa que sale inevitable y sin razón aparente.
Atrapada entre el sonido del reproductor aleatorio y el ir y venir diario que atropella las calles, trato de escuchar lo que me grita la razón, pero habla muy bajito.
Atrapada entre la realidad y la ficción, trato de distinguir mi imaginario personal del mundo en general, para no perder el camino, para darle forma a mis sueños.
Cántame al oído, toma mi mano, llévame a caminar... regrésame a la realidad con un beso en la frente, sólo por un instante sostenido como un mi que quiere sonar...

La era del hielo...

2006-01-11T12:17:00.000Z

2006

2006-01-10T20:43:00.000Z

Empezó el 2006. Y había luces en el cielo, iluminándolo de maneras divertidas, increíbles y hasta majestuosas. El río de Amberes reflejaba la fiesta que se desarrollaba en el cielo. La multitud se amontonaba, llena de esos tonos festivos que caracterizan el inicio del año... literalmente todo tipo de gente, de todos tamaños, edades, colores y facciones. Y entre música, gente y un frío que se disimulaba con el calor humano, empecé el año de la mano de aquel que mueve mis estructuras y luego las sostiene con una sonrisa.
*
Empezó un año nuevo de una manera muy distinta a todos mis años anteriores. Tal vez sea una premonición de lo distinto que este año será en mi vida, con todos esos colores que me siguen gustando tanto, con todos esos acentos que me intrigan y con tantísimo por aprender... y tan lejos de todo lo que conocía, o creía conocer. En realidad tengo pocos propósitos de año nuevo, pero creo que si los voy cumpliendo, uno a uno, un día a la vez... me sentiré satisfecha cuando me siente a hacer el balance anual de rigor que me toque.
*
Mis propósitos son muy sencillos en realidad, compuestos por dualidades... conocer más y quejarme menos... amar más y con menos miedo...trabajar más y perder menos tiempo... divertirme más y tener menos miedos... mantener las cosas más simples y menos angustiada... tratar de cumplir la premisa de todo administrador público, ahora que ando incursionando en su mundo, de "thinking more, shirking less." En general... todo esto se resume en asumir los cambios y las realidades y actuar y buscar y trabajar... planear con los pies en la tierra y soñar para definir el rumbo. Siempre buscando motivos para hacer y ser feliz, en el día a día...
*

Buen inicio, amigos todos, de la continuación de nuestras vidas...

Llegó el invierno...!!!

2005-12-22T11:57:00.000Z

El día de ayer entró oficialmente el invierno. No sé donde quedó el otoño, pues yo había decretado oficialmente la entrada del invierno hace como mes y medio...Las temperaturas o bien han subido un par de grados, o se sienten menos bajo el montón de trapos que me cuelgo para sentir menos frío. El sol desaparece a las 4 de la tarde y me siento como gallina queriendo irme a mi casa cuando cae el sol. No ha nevado. Pero espero conocer ese fenómeno pronto. Mientras escribo, envuelta en una cobija, me pregunto en qué momento iba yo a imaginarme aquí, cerrando el año en Londres, con todo lo que eso ha implicado. Vaya balance de año, cuando todo ha cambiado, hasta la manera de definir las estaciones del año en mi imaginario personal...

Felices fiestas a todos...

World news con música de fondo.

2005-12-20T10:40:00.000Z

Gracias al "tiempo libre" que me regalan las vacaciones, estoy retomando un libro que no había terminado hace un par de meses, se llama México Negro y trata sobre la influencia del petróleo (con todo lo que eso implica) en el desarrollo de la historia nacional. Se enfoca al periodo revolucionario y hasta los años de Lázaro Cárdenas. Y si bien no me sorprende el poder del oro negro, si me sorprende como se repite la historia... de manera circular y aún paralela. Revisando las noticias de esta semana, me encuentro con las elecciones en Bolivia. Finalmente y después de mucho mucho barullo, el líder cocalero, Evo Morales, logró hacerse de la presidencia. Las primeras declaraciones que leo en El País se refieren a un presidente electo asegurando que si bien pretende nacionalizar los recursos nacionales, esto no implica confiscar ni expropiar los bienes de las empresas petroleras........ me sentí transportada, páginas atrás en el libro, a la época de la promulgación de la Constitución de 1917 en México. Casi son las mismas palabras que usó el autor. "Nada de expropiaciones, la ley no es retroactiva... pero el suelo y subsuelo son de la nación." Y como costó trabajo y sangre sacudirnos de la influencia de los petroleros norteamericanos. Y aún no estoy segura de poder decir que lo logramos del todo. ¿Será? ¿será posible que la historia se repita de esa manera, pero con otros nombres y otro escenario?

***

Irán acaba de prohibir la emisión de música occidental en la radio y la televisión. A decir de la nota periodística, el decreto "prohibe difundir música occidental y decadente"y favorecer la música nacional y la que "recuerda la época de la revolución" islámica de 1979. Aprovecharon para también decretar la prohibición en el cine: "la violencia y la decadencia deben ser evitadas en la industria cinematográfica (...) Las películas que insultan la religión y la cultura del pueblo (...) y los filmes decadentes y estúpidos deben ser prohibidas." Hay quienes aseguran que esto sólo incrementará la tensión con las potencias occidentales, tensión de por sí considerable. Yo sólo creo que la tensión social es la que en algún momento no tan lejano, les va a estallar en la cara. No creo en los regímenes represores. Y menos en los que consideran que deben, por el "bienestar" del pueblo, la moral y las buenas costumbres, prohibir la generación y difusión de ideas contrarias al régimen. Que sólo se trata de mantenernos distraídos, ajenos a la manera en que se reparten el botín.

***

Mi ex jefe solía decir que es justamente en los periodos vacacionales que con mayor atención, es preciso revisar las noticias, porque es cuando pasan los grandes sucesos, aquellos vergonzosos que se quieren "ocultar" o de alguna manera "disimular." Todo eso, porque es en esos momentos en que la atención mundial disminuye, todo mundo anda festejando la Navidad o el Año Nuevo, se piden treguas y se llenan los centros vacacionales de todos los precios.

***

En el reproductor aleatorio de música, suena mientras escribo el final de este post, suave y como queriendo decirme algo, Silvio Rodríguez....quizás...

Le he preguntado a mi sombra a ver como ando para reírme, mientras el llanto, con voz de templo, rompe en la sala regando el tiempo.

Mi sombra dice que reírse es ver los llantos como mi llanto, y me he callado, desesperado y escucho entonces: la tierra llora.
La era está pariendo un corazón, no puede más, se muere de dolor y hay que acudir corriendo pues se cae el porvenir en cualquier selva del mundo, en cualquier calle.
Debo dejar la casa y el sillón, la madre vive hasta que muere el sol, y hay que quemar el cielo si es preciso por vivir, por cualquier hombre del mundo, por cualquier casa.

Stop. Listen. Decide.

2005-12-12T13:55:00.000Z

Por fin tengo algo de "tiempo" para mí.

Como todo en la vida, esto de que es para mí, es muy relativo... acabo de revisar todo el material que tengo que digerir para poder entregar mi ensayo regresando de vacaciones y no sé si estas semanas serán suficientes. Pero al menos estoy conmigo. He tenido algo de tiempo para revisar lo que han sido estos meses en Londres, lejos de mi casa. La manera en que mis estructuras se cayeron y dieron paso a unas nuevas, que a veces, todavía no comprendo, a las que sé que aún no termino de adaptarme. También he estado dando vueltas a la evolución en mi manera de ver el mundo y lo que me rodea, de apreciar lo que era y lo que soy.

Sigo creyendo que han sido demasiados cambios en muy poco tiempo.

Y me gusta, con todo y las quejas que siempre me encanta inventarme. No puedo dejar de reconocer que me falta mucho de aquello a lo que estaba acostumbrada, sobre todo a la seguridad que proporciona el hecho de que la gente te conozca y te quiera sin más razón que el tiempo, las coincidencias y las aventuras y desventuras juntos. Es verdad que el frío me pone algo nostálgica, sobre todo porque es un frío húmedo, que me cala hasta los huesos y se combina con una obscuridad demasiado prematura para mis esquemas...

Pero si me voy un poco más a fondo, a la sustancia real, a los motivos que me tienen aquí... sólo puedo sentirme afortunada, comprometida y con mucho por hacer todavía. Y no sé lo que seguirá después de este año lejos. Sé que al regresar, no seré la misma que se fue. Sé que mucho habrá cambiado también allá. Sé que hay muchos elementos nuevos que tengo que considerar y organizar antes de regresar. Y sé que aún tengo tiempo para disfrutar tanta variedad que ofrece este lugar...

Aún así, ocurre que todavía no me siento del todo reconciliada con el mundo: con mi mundo y con el que me rodea y con el que me invento sólo para consumo personal. Algo falta todavía. El producto del acelere en la evolución normal de mi andar que comenzó hace unos meses, este time to move on que retumbaba en mis pensamientos, todavía sigue en movimiento, no ha bajado la velocidad y yo no sé bien a bien a donde voy. Y algunas veces me da miedo, otras, las más, me siento inmersa en un espiral divertido al que no sé de donde asirme: gente, sentimientos, lugares... todo parece tan sólido y tan endeble al mismo tiempo, que no sé si se va a solidificar o se va a desvanecer cuando me sostenga. Tal vez sea así, la manera en que sólo debe ser. Hay que decidir hacia donde caminar. Aunque si desconozco el destino, ¿qué más da el camino? ¿En realidad lo desconozco? no lo creo... creo que está ahí todavía cubierto por algo de polvo de incertidumbre y sólo necesita que le sople para que se disipen mis dudas y retome todo eso que me apasiona y me mueve a seguir buscando, buscando, buscando... buscando ser y hacer algo útil por lo que creo. Tristes armas, si no son las palabras.

De luces y navidades

2005-12-11T12:54:00.000Z

Oxford Circus....

China Town...

Regent Street....

Getting into the X-mas mood

2005-12-09T11:56:00.000Z

La ciudad cambia con la epoca del año en que se mire. No es solo una cuestion del clima, que sin duda lo afecta todo, desde el paisaje, la luz, la forma en que se viste la gente... y la manera en que se puede uno patinar y dar un ranazo en la calle congelada y cubierta de hielo... (si, si, ya sucediome alguna vez, pero estamos tomando previsiones para evitar otro senton). Se trata tambien de la manera en que la ciudad se "viste" y el ambiente que se respira en calles, pubs y salones de clase. Se acercan las fechas navideñas y todo esta en un mood festivo y calido que desafia al frio de las calles. Las luces que llenan el centro, le hacen facilmente la competencia a Picadilly y es maravilloso comprobar que sea el lugar que sea del mundo, el shopping es la fascinacion del sexo femenino y los pobres acompañantes se resignan con caras por demas divertidas, a ver pasar a sus mujeres y amigas, de todas edades, por los pasillos de las tiendas y las calles repletas, saturadas y a reventar, de gente en la misma situacion.

Todo empezo con la cena navideña en casa de Soffie... cada quien llevo algo de su pais de origen para compartir: habia mole (patrocinado por adivinen quien!), comida china varia, pollo a la singapore, milanesas empanizadas a la austriaca (chale, eran igualitas a las nuestras pero no queria matar la emocion del Alex cuando las estaba preparando asi que no dije nada...), una cosa rarisima que es como pescado y ensalada sobre pan y huevo cocido, segun muy tradicional en Dinamarca, torta española y una deliciosa seleccion de pasteles de chocolate (claro, Luka no quiso cocinar! jijiji). Despues de tan singulares viandas... vino la fiesta...

Y asi fue como despues de haber descubierto la vocacion perdida de cantante-wannabe de mis compañeritos del MPPA en una noche de karaoke para "relajar" tensiones... despues de ver a europeos, canadienses y gringos bailando por igual frente a un microfono... despues de esa mezcla cultural que resulta cuando uno descubre que el vodka vale igual que la pint de chela solo gracias al subsidio de la union de estudiantes de LSE (eso si que es buena grilla!!) Despues de todo eso y de hacer gala del poco empacho que me genera tomar el micro (claro, despues de ver lo que vi!!) frente a una multitud medio etilizada y sacar el pulmon junto con una colombiana para tratar de hacer a la citada y honorable multitud, bailar al ritmo de la Macaarena!! Despues de la noche de fiesta que dejo notas de mas fiestas en la agenda...decidimos aprovechar la inusual ausencia de ensayos y tareas para incorporarnos al espiritu del X-mas shopping, el mismisimo llevelo-llevelo 2X1 british...

Quedamos de vernos temprano y comimos juntos. Empezamos por Covent Garden, seguimos por Leicester Square (Nota al margen: nos toco presenciar el show que armaban antes de la premiere de King Kong y como anunciaban que Peter Jackson iba a llegar en 40 minutos... claro que se nos olvido con la emocion de las tiendas y no regresamos...) Fuimos luego a Regent Street, entramos a la mejor tienda de juguetes que he visto en mi vida jamas!!! 5 pisos de todo lo que cualquier niño y adulto puede desear: desde los peluches mas inmensos (literal, del tamaño de una cama matrimonial!) hasta los ultimos video juegos, play station y monerias similares, hasta cualquier tipo de elemento que mantenga entretenidos a chicos y grandes. Despues de un par de horas, salimos solo para descubrir que Regent Street se habia llenado de luces azules y blancas, como si quisiera retar a la temprana ausencia de sol... la siguiente calle que llamo mi atencion fue una en la que colgaban las lamparas de luz de manera vertical: luces rosas, amarillas y azules tintineando sobre las cabezas... De repente nos topamos con un lugar que solo yo salte al descubrir: el mismisimo restaurante de Topo Gigio!! con sus fotos, imagenes y figuras por todos lados!! si no hubiera sido tan aparentemente "fancy" tal vez hubieramos cenado ahi, pero nadie parecia emocionarse con el personaje (no tuvieron infancia!!!) Finalmente y despues de vaciar un poco las carteras, nos sentamos a cenar pizza y vinito tinto. Se agradece tanto esa compañia, esa sensacion de amistad que va tanto mas alla de las diferencias que seguimos encontrando entre nuestras culturas... me encanta esta ciudad!! sobre todo por eso, por esta oportunidad de descubrir tantas diferencias al pensar y actuar y decidir.

Los planes para los proximos dias suenan atractivos, ya veremos que tanto podemos lograr abarcar y ya les contare como se desarrolla el diciembre mas helado de mi corta vida!!

Relaciones México-Croacia

2005-11-28T00:20:00.000Z

Nunca sabes cuando vas a encontrar gente agradable, amable, que entre en sintonía aún cuando sea alguien que viene del otro lado del mundo. Llámese ese lugar Croacia o Londres o México... Y así fue el encuentro y sólo quiero compartir un par de fotos de ese día en que las diferencias culturales se hicieron a un lado, abriendo paso a todas las similitudes que puede haber entre los seres humanos, sin importar en que rincón del mundo hayamos crecido...

Bueno... la idea es sólo presentarles a Luka y a Ogi, dos croatas muy divertidos que estoy segura serán grandes cuates por un largo tiempo, tiempo que trascenderá, estoy convencida, una maestría o un simple encuentro de fin de semana por extrañas coincidencias de la vida.

Tal vez ellos no van a entender nada de lo que acabo de escribir... pero sé que lo saben, stvarno!!

Bajo cero

2005-11-22T17:43:00.000Z

Ok, tengo que reconocerlo. Al principio me negaba, no situaba mi geografía como una cercana al ecuador... pero la evidencia me está sobrepasando y si, soy de sangre caliente, de tierra tropical y en definitiva el sol es lo mío. Aquellas imágenes de chimeneas y nieve en la ventana me parecían hermosas... y muchas veces pensé que lo mejor del frío era "poder taparse" mientras que al calor "ni como huirle." Pero no, definitivamente entre derretirme y congelarme, me gana la inclinación por derretirme (y si es en una playita, mejor!!). Claro que ningún extremo es bueno, pero es que esto del frío está siéndome muy complejo... de verdad me cuesta mucho trabajo, sobre todo cuando empiezo a sentir --o debiera decir, dejar de sentir??-- que manos y pies se tornan lentamente en hielo. La nariz se me pone roja cual reno de Santa y lo que nunca, con el viento polar que nos acompaña, hasta los cachetes se me sonrojan. Ni qué decir de las orejas... representan una superficie suficientemente grande como para hacer notar su ausencia cuando dejan de sentirse. Y no, no ando ni ligera ni sin chamarra, ni sin sueter, ni sin bota, ni sin calcentín de lana. He descubierto el uso de orejeras, sombreros, bufandas y botas, más allá de la vanidad. Y capa tras capa (según esto para conservar algo de aire entre ellas y mantener el calor corporal), está resultando impresionante la cantidad de ropa bajo la cual está desapareciendo mi "figura" ja! Cambiarme de ropa se ha vuelto una helada tortura y ni se diga ir al baño... cubitos de hielo, estoy convencida de que un día haré cubitos de hielo. O por lo menos estalagtitas!!! Y lo mejor de todo es que todo el mundo me dice que esto apenas comienza. Pues ni que fuera fiesta. Periódicos varios y mi ahora muy frecuentada BBC, no paran de decirlo, se avecina el peor invierno en años, en diez al menos... y aún cuando me negaba a creerlo, la nota de hoy me obligó a darme cuenta de que tal vez y sólo tal vez, la idea de una "white christmas" tan linda toda ella... empieza a apanicarme.

Ahora si, los perdimos

2005-11-15T13:01:00.000Z

Se nos fue... perdimos como Mexico, la posibilidad de unificar a America Latina, en la tradicion que la politica exterior de nuestro pais ostentaba como catalizador de tensiones en la region... se nos fueron de las manos los comentarios ofensivos hacia la region, primero Argentina, luego todos los Mercosures y ahora, Venezuela...

Se nos fue... tambien perdimos en el camino, al presidente Hugo Chavez... que en su obsesion contra el imperialismo yanqui, no tiene empacho alguno en mandar al carajo no solo al ALCA sino a la completa region Andina (si si, ya anda hasta desligandose de la Comunidad Andina de Naciones)... todo aquel que mantenga algun tipo de vinculo con Estados Unidos esta siendo catalogado como cosa del mismisimo Lucifer. Solo entramos en un debate de radicalismos ideologicos sin sentido y sin materia real de discusion, un debate de pseudo-ciencias como diria alguien con enorme razon...

Se nos fue... la posibilidad de salvar la poca dignidad que le quedaba a Fox y por ende a Derbez, en materia de politica exterior. A solo un añode cerrar el changarro, no pudieron resistir la tentacion de hacer gala de su ineptitud, de su desconocimiento, de su vision miope y cortoplacista. El manejo no solo novato, sino penosamente insensible solo reflejan una vez mas y sumando a la larga lista de vergonzosos tropezones diplomaticos, la falta de quehacer internacional de este gobierno en consecuencia, su absoluto desprecio por las herramientas que proporciona la politica exterior a la politica interna...

Ahora si, los perdimos... no hay coherencia, logica ni razon que expliquen este diferendo que se ha convertido mas en un juego ridiculo de dimes y diretes, que bien podrian ser causa del poco aprecion personal entre los presidentes. La diplomacia es el arte de la guerra, por otros medios... pero aqui, ninguno de los dos lados estan interesados en el arte... ni siquiera en al guerra (que implicaria estrategia y planeacion), solo en provocaciones insultantes y respuestas radicales. Vaya negociacion! vaya diplomacia! vaya arte!! se nos fueron... ahora si los perdimos... y lo preocupante es que son dirigentes nacionales, que tienen en sus manos los elementos que determinaran para muchos, las oportunidades o la ausencia de las mismas. Vaya caos. Bonita cosa que los productores de petroleo de la region se esten dando hasta con la cubeta, que no sepan negociar, teniendo tantos elementos para hacerlo. Que no quieran platicar y prefieran aventarse insultos, acusar sin pruebas, dividir sin consideracion alguna, a la region que unida tendria realmente una voz que se hiciera escuchar en el concierto de naciones. Bolivar soñaba una America unida... no una hecha añicos, fragmentada por "cachorros imperialistas" o un "ya no te hablo por grosero." Sigo pensando que habia otras formas, otros metodos, otros caminos... que tal algo de persuasion? o un poco de presion economica? no hubiera sido mejor utilizar tal vez cartas politicas para presionar una disculpa en vez de tronar la relacion como ejotes? Cuando uno amenaza solo --y siempre--con las mayores sanciones... no pierden fuerza a base de volverse cotidianas? comunes? Tal vez la vision que desarrollo aqui, esta siendo sesgada por no conocer de primera mano y en primera fila lo que esta pasando... tal vez lo que alcanzo a percibir se deba a que no me encuentro en el centro del bullicio o en los alrededores de la polemica y mis sentimientos nacionalistas se ven disminuidos (o sera al reves?) Lo que si veo, es un Mexico que cada vez se mete en mas problemas en politica exterior. Lo que veo aqui es a un pais que esta siendo factor de division en su region. Y no puedo sino sentir impotencia, coraje, tristeza... porque ahora si, esa tradicion respetada de Mexico en America Latina, la perdimos en el momento en que decidimos que un canciller podia "aprender sobre la marcha," la perdimos cuando permitimos que se minimizara el manejo de la cancilleria a las relaciones comerciales... o que actividad politica/social/cultural estamos realizando en materia de politica exterior? Ahora si, los perdimos... tradicion, politicos, vecinos... se nos estan yendo de las manos...

Just priceless...

2005-11-14T12:48:00.000Z

Empezar el día con una sonrisa y mil motivos.

La emoción de redescubrir la ciudad en la que vivo, de compartirla.

La magia que resulta de los pensamientos que interactúan, debaten y debrayan con otros que te entienden.

Las miradas que se cruzan entre silencios motivados por el entorno.

Los planes y las risas.

Los abrazos, sentirte en casa aún estando lejos.

Ver el Big Ben con otros ojos, encontrarle nuevos sentidos a Trafalgar, recorrer mis caminos con nuevas imágenes rondando mi mente.

Compartir el nuevo mundo que me rodea, que aún no acabo de aprehender, de comprender o de conocer.

Resulta adictivo compartir más que un beso mientras Londres se ilumina de maneras insospechadas a las 5 de la tarde....un momento en que se detiene el tiempo y no quisieras dejarlo andar de nuevo.

Fue un hermoso fin de semana sin duda...

En construcción...

2005-11-08T19:33:00.000Z

Formar parte de algo. Desde que naces. Eres un hijo, un hermano, un sobrino, un nuevo miembro de... una familia, una ciudad, un país. Construímos mientras caminamos, un búnker, un espacio propio al que nadie puede pasar sin invitación; armamos con el tiempo, un grupo de personas con quienes te sientes bien, con quienes puedes ser sin más. Y esta etapa de construcción llega en algún punto a ese estado en que estás bien en y con tu entorno, porque perteneces a él. Ese sentido de pertenencia siempre me ha parecido fascinante. Y aunque pocas veces lo había hecho conciente, siempre ha sido igual para mí, no soy un alma solitaria, siempre he sido parte de un grupo, de un plan, de un proyecto, de un equipo, pero parte de algo...

Y eso me faltaba aquí. Después del rush adrenalínico provocado por la emoción de los cambios sucesivos, vino la calma de comenzar una rutina. De construirme de nuevo en medio de un entorno nuevo, distinto, desconocido... sin la protección que me brindaban mis propias estructuras: mi casa, mi familia, mis amigos, mi historia. Aquí no había búnker alguno, había que construirlo. Pero...¿a qué hora si he vivido haciendo horas-nalga en la biblioteca y en la sala de mi casa? Las fiestas y reuniones en el Tiny Tunes que orgullosamente patrocina LSE para subsidiar la chela no me parecían hasta hoy, lo suficientemente motivantes como para durar más de un par de horas. Hasta que empecé a encontrar poco a poco, gente compatible y diversa y divertida...de entre un grupo muy muy cosmopolita... y hasta ñoñon, como yo! El viernes tuvimos una reunión que fue patrocinada por Anne y su novio... vaya que fue buena idea... me sentí de nuevo, así... parte de algo, de un grupo... y de nueva cuenta confirmé lo bien que se está en un lugar en el que eres parte... y aquí estamos, en pleno team-building: WeiChing, JinBing, TK, José, Anne Soffie y Luka.

.. ya les contaré como va esto de la albañilería de estructuras de vida...

Guy Fawkes night

2005-11-05T23:39:00.000Z

El nacimiento....
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...de la magia...

Alexandra Palace

Un buen día un grupo de rebeldosos decidieron que el parlamento debía ser incendiado. Un mal día para ellos, los cacharon justo antes de que lograran prender fuego al edificio. Tristemente para sus planes, ni parlamento ni monarquía pudieron ser derrocados. Así que parlamento y monarquía decidieron que debían aleccionar a cualquier otro activista revoltoso que pudiera surgir... y chanclas! que les cortan las cabezas y que las cuelgan para amenizar el paisaje y recordarle a los rebeldosos que aún existieran, que los parlamenetos no se queman, ni las monarquías se atacan....

Y ahora, casi 200 años más tarde... el Reino Unido de la Gran Bretaña, festeja ese acontecimiento... con un enorme despliegue de fuegos artificiales en la llamada "Guy Fawkes night." La gente se reune en cantidades industriales en los parques, sólo para disfrutar de casi media hora continua del placer visual que proporcionan miles de luces de colores iluminando el cielo... luces tintineantes, luces haciendo círculos, luces que se las lleva el viento, luces desparramándose sobre la multitud, luces que no puedo describir... todo para conmemorar un intento fallido de incendio del parlamento...

Sus celebraciones me resultan extrañas, pero sin duda, sus luces, me fascinan.....

Testamento

2005-11-01T11:10:00.000Z

Silvio Rodriguez rules.... y a veces, se vuela la barda. Me gusta mucho la serie de imagenes e ideas que hace nacer de la mezcla de letras y la manera en que a veces, solo a veces, se mezclan tambien con lo que ronda en mi cabeza.

Testamento

Como la muerte anda en secreto

y no se sabe que mañana

yo voy a hacer mi testamento

a repetir lo que me falta

pues lo que tuve ya esta hecho

ya está abrigado, ya está en casa

yo voy a hacer mi testamento

para cerrar cuentas soñadas.

*
Le debo una canción a la sonrisa

a la sonrisa de manantial, esa que salta

le debo una canción a toda prisa

para que quede que estuvo cerca, agazapada.
*

Le debo una canción a lo que supe

a lo que supe y no pudo ser más que silencio

le debo una canción, una que ocupe

la cantidad de mordaza, amor de un juramento.

*
Les debo una canción a los pecados

a los pecados que no gasté, los que no pude

les debo una canción no como hermano

solo de sal que al delectador también alude.

*
Le debo una canción a la mentira

a la mentira pequeña, frágil, casi salva

le debo una canción endurecida

una canción asesina, bruta, sanguinaria.
*

Le debo una canción al oportuno

al oportuno mutilador de cuanta ala

le debo una canción de tono oscuro

que lo encadene a vagar su eterna madrugada.

*
Les debo una canción a las fronteras

a las fronteras humanas, no a las del misterio

les debo una canción tan poco nueva

como la voz mas elemental de los colegios.

*
Le debo una canción al compañero

al compañero de riesgo, al de la victoria

le debo una canción de canto nuevo

una bandera común que vuela con la historia.

*
Le debo una canción, una a la muerte

una a la muerte voraz que se comerá a tantos

le debo una canción en que hunda el diente

y luego esparza con la explosión fuegos del canto.

*
Le debo una canción a lo imposible

a la mujer, a la estrella, al sueño que nos lanza

le debo una canción indescriptible

como una vela inflamada en viento de esperanza.

Disyuntiva

2005-10-31T20:15:00.000Z

Tengo que escribir un ensayo. Tratar de responder a una serie de preguntas sobre burocracia. Entrarle a un debate sobre formas de control, eficiencia, transparencia y rendición de cuentas. Tengo un par de semanas dándole vueltas a las ideas y concepciones sobre el tema, pensando por donde agarrar el ensayo y empezar a destazarlo. Pareciera que no logro ajustar todos los conceptos a la realidad que estoy acostumbrada. No acabo de aterrizar que se piense y se debata en términos académicos la rendición de cuentas como un método de control intrínseco a la responsabilidad personal. En mi concepción de rendición de cuentas, se sigue tratando de una demanda ciudadana... debate superadísimo en las toneladas de letras a las que les busco sentido. Debates sobre niveles de discrecionalidad, sobre negociaciones entre élites... sobre la manera de instrumentar controles efectivos, incentivos positivos... de repente siento que he vivido en una realidad distinta a todo eso, que no pertenezco a ese mundo del que hablan en que no sólo la cultura del sandwich es distinta (digo, a mi me criaron en la de la torta, seño espereme, ahorita la atiendo!), se trata de toda una cultura en la que el poder de la burocracia se basa en su conocimiento de las reglas, en la dependencia que tienen los políticos de ellos para llevar hasta la ciudadanía la cara del gobierno...

Y estoy en una disyuntiva, entre si debo tomar más café o seguir leyendo para entender que es lo que nos ha fallado. Y no sé todavía si debo empezar a redactar un ensayo basada en la teoría y poner a jugar a los autores del tema para llegar a una conclusión académicamente aceptable, o si debiera mejor seguir dilucidando donde perdimos ese sentido de servicio a la ciudadanía, de servicio al Estado, de servicio al país, que no es fácil descubrir en los servidores públicos de mi país. No quiero generalizar. Tal vez me falta conocer más sobre la burocracia mexicana. Tal vez la conotación negativa que inevitablemente rebota en mis oídos junto con esa palabra provenga de algún prejuicio aprendido. Mejor si voy por más café... y sigo leyendo antes de decidirme a escribir, tal vez aún no llego a esa parte del curso en que encuentre más respuestas y menos preguntas. Ya veremos.

Fragilidad

2005-10-24T11:08:00.000+01:00

Pasas la vida sintiendo que eres fuerte. Pasas los días construyendo un mundo a tu alrededor. Te armas de un hogar, de una rutina, de un espacio donde te sientes útil. Amarras lazos de amistad que te unen con tus hermanos. Aprendes a caminar sintiendo de manera inconciente, que el camino no se acaba. Pero de repente un día ya no estás. El cascarón se rompe. Y de todo lo que eras, queda sólo el recuerdo. Ese recuerdo en la gente que te quería, que te acompañaba, que te respetaba de alguna manera o que te odiaba de tantas otras posibles. Y todo lo que construiste se queda, pero sin tí. Y quedamos presentes así, en los corazones y en las mentes, en el ambiente, quizás más allá de lo que alcanzamos a entender ahora. Y los lazos no se rompen, aunque tal vez se fortalezcan... más allá de lo comprensible... más allá de esta fragilidad que inunda ojos y genera miedo en los que se quedan. Por aterradoramente incomprensible que nos parezca cuando se acerca, cuando ronda nuestros lazos y construcciones...es sólo parte de un ciclo, en esta dualidad en que la vida no existiría sin la muerte.

Un abrazo con todo mi cariño, Ada.

Chales...

2005-10-13T16:44:00.000+01:00

Uno de los miles de elementos que ha hecho que esta ciudad me fascine, es el uso constante, continuo y continuado de todo tipo, textura, color y forma de chales, bufandas, ponchos y chalinas. Soy adicta a estas cosas hermosas que se pueden enredar, extender, doblar y que se ven increiblemente lindas... Hoy cuando estaba con la mirada perdida hacia el closet, decidiendo que ponerme para cubrirme del frío y de la lluvia que no para... y saltó una de mis chalinas a saludar. Es negra, es delgadita, es larga larga y muy bonita... además, me hace sonreír recordar de donde vino. Y me la enredé... y se me hizo una buena forma de empezar el día de buenas.

Dejá vu

2005-10-13T03:23:00.000+01:00

Había olvidado lo que es sentarme y perderme mientras leo... buscar esa concentración que a veces se escapa por la ventana con cualquier buen pretexto como la lluvia que suena divertida, el sol, el movimiento de las hojas de los árboles o alguna figura que llame la atención. Escuchar con atención y preguntar, involucrarme en una dinámica grupal, compartir agobios y lecturas... y fiestas. Era como si lo hubiera vivido ya, al tiempo que todo era nuevo. Era como estar de nuevo en ese salón en que vestí tantas inquietudes con dudas y en que vi crecer tantas nuevas preguntas. Entrar de nuevo a esa dimensión de las relaciones sociales, en la que ya no se trata de enfrentarte a un uno a uno con la computadora y un par de entes más, sino a la interacción de ideas, de culturas, de valores y hasta de acentos. Los primeros días terminé agotada.

Y resulta fascinante dejarse envolver en la distracción, dejando que la mente vuele por senderos de muuchas siluetas... pero hay que despertar, porque aquí parece que hasta el tiempo se mide distinto. Todo sigue cambiando y dando vueltas... no sé si se va a detener... es como haberse subido a un carrusel que me divierte y al mismo tiempo me genera vértigo, y acaba haciéndome reír... pero no sé si me voy a bajar en el mismo sitio en que lo tomé. Y aunque tengo esa sensación de haber vivido esto antes, cada matiz y cada color y cada tono de voz, me hace pensar que no puedo bajarme donde mismo.

Igual que antes, al abrir un libro me toma tiempo concentrarme en lo que me está regalando... pero una vez que lo logro no puedo despegarme. Y de repente se me vuelve a escapar la mente y la encuentro divagando en tantos terrenos!!!! Entonces me levanto y voy por la dosis reglamentaria de cafeína... me asomo a ver si dejó de llover, me quedo un rato más divagando entre los aromas del café. Regreso a la mesa y abro el libro donde me quedé. Si, es muy parecido a lo que había vivido antes, sólo que ahora tiene un sentido diferente, me gusta todo lo que estoy haciendo y disfruto cada línea que repaso... se trata de un camino que tiene tiempo de haber sido iniciado, elegido. Pero ahora está envuelto en todo un conjunto de cambios de esquemas que lo enriquecen. Extraño todo lo que dejé en mi casa... pero al mismo tiempo me gusta todo lo que estoy creando en mi casa. Y me gusta el camino.

Change takes you places: sumando.

2005-10-06T17:20:00.000+01:00

Aprehender las novedades que arriban a nuestras vidas, desde una casa o una escuela, hasta una persona o un lugar o un país... hace difícil elegir por donde empezar a desmenuzarlas. Cronológicamente, podría decir muchas cosas, pero el tiempo decidió cerrar los ojos un ratito y regalarme un paréntesis del tamaño de un suspiro.... Si quisiera describir los lugares que me atraparon, me faltarían todos los aromas que los envolvían junto con sus matices coloridos para poder describir Bélgica. En realidad puedo hablar de una receta que incorporó una curiosa combinación de todo lo anterior, mezclada con una pizca de emociones y sensaciones varias, de percepciones y de preguntas.

Al mismo tiempo se trató del descrubrir que sabes cuando algo o alguien, sólo ES, sin entender bien a bien como lo sabes, o que elementos lo comprueban. El comprender que te sientes completo y complementado... y feliz... sin que eso requiera cuestionamientos, ni justificaciones. Es sentir, ver, pensar y encontrar una unidad entre lo que soy y lo que me rodea. Fue, además, un viaje que continúa haciendome conciente de la construcción y deconstrucción de mis propias estructuras.

Amberes, Brujas y Bruselas recompensaron mi afición al chocolate con espacios pequeños, como oasis de sabor, donde se impregnaba el olor del cacao en las paredes y regalaba un sabor delicioso que se derretía poco a poco en mi boca... como si no quisiera terminar nunca de disfrutarlo. Claro que había todos los colores, sabores, formas y estilos de chocolate... y para muestra un botón....

Mi fascinación con la historia también encontró eco en ese estilo gótico de sus edificios e iglesias, que salían al paso para ser descubiertas y admiradas en toda su inmensidad, con toda su majestad... todas llenas de un arte distinto que no podía más que admirar. Los edificios de estas ciudades, sus museos, sus calles antiguas, su forma de ver la vida através de tantas y tan distintas representaciones a veces alegre contrastando con las más obscuras y crudas imágenes, tanto en figuras como en pinturas o en tapetes... llaman poderosamente mi atención.

Una de esas cosas que me atrapó durante varios minutos, fue un grupo de "jóvenes" estudiantes que iban con su maestra... cuestionándole sobre los edificios, monumentos y la Grand Place que veían y entendiendo, en esa manera tan significativa de entender la vida cuando tienes 5 ó 6 años. Fue una imagen de esas que se guardan y con el tiempo, olvidas si era real o si es resultado de una imaginación muy activa. No pude evitar recordar la admiración que despertaban en mí las maestras que tuve cuando tenía esa edad... y pensar en cuánto de lo que estaban aprendiendo y aprehendiendo esos niños se quedaría en sus mundos para siempre...

*
Art gives us so much, mainly more questions, leía en la puerta de un baño del Tate Modern Art Museum, de vuelta en Londres. Y me parece que encierra mucho de lo que me deja mi fascinación con Bélgica.

Presentando...

2005-10-03T00:57:00.000+01:00

Cornwall Road...

...mi casa....

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Y mi roomate, la brujita Ericka....

Change takes you places I

2005-09-30T19:30:00.000+01:00

Antes de contar sobre el viaje a Bélgica, sólo quiero decir una cosa: espero mantener en mi vida esta sorpresa con que voy descubriendo Europa. No quiero cansarme de ver, aunque pareciera que a veces, tanto ver, ciega. De entre muchas cosas, quiero resaltar que me gusta la manera en que mis sentidos van percibiendo lo que hay alrededor. Los colores predominantes del viaje sin duda fueron el verde y el gris, aunque hay miles de tintes rojizos y amarillos. Luego vinieron los aromas que quisiera atrapar para que me pongan de buenas cuando no todo va tan bien: el café y el chocolate en su mejor punto. Claro que lo mejor vino cuando me tocó probar lo que olía tan deliciosamente y el pueblo de Hansel y Gretel (si si, Brujas!) se convirtió en mi favorito. Después me llenaron los oídos la música de las esquinas y las campanas de montones de iglesias preciosas que se topa uno a cada rincón de este país de gente creativa. Ni que decir de las texturas que se dibujaban en los tapices de los museos y como me cautivó la manera de hacer arte hasta en los muebles... Y pensar que me faltó tanto por ver!!! En fin, ya me extenderé más adelante, esto sólo es la introducción.

15 de septiembre

2005-09-16T16:14:00.000+01:00

El 15 de septiembre es una de mis fiestas favoritas. En mi concepcion del imaginario mexicano, se convierte en una representacion divertida y colorida de lo mucho que se puede festejar aun apesar de lo que no es festejable bajo ninguna circunstancia. Un dia para reventar, para salir, para comer pozole, enchiladas, tamales, tacos y pachanguear despues.
*
Hace un año lo festeje en Oaxaca, rodeada de luces y colores y olores y sabores inigualables... hace dos años en Tequisquiapan, en un ambiente sumamente diveritdo y aunque diluviaba, el lugar y la gente compenso el clima frio. Los dos años anteriores se pueden resumir en lugares muy tipicos, comida mas que deliciosa, muuuchos fuegos artificiales (que me fascinan) y al mismo tiempo, musica, campanas y un buen rato de fiesta fiesta!

* Hoy, dandole una revisada a los periodicos mexicanos salieron fotos que hicieron que por primera vez desde que llegue a este pais frio, entendiera lo que es el homesick. Y extrañe las imagenes en la tele de un presichente dando el grito, un zocalo atiborrado (o una delegacion, o una cabecera municipal... donde anduviera) y estos colores...

Ericka (mi roomate), Aaron (otro mexicano en vias de iniciar una maestria), Luiz Marcelo (un brasileiro muy divertido) y yo, inicialmente ibamos a caer a un lugar llamado Mestizo, que patrioticamente decidio cobrar una cuota de admision de £20... con solo UN chupe incluido... evidentemente decidimos que no era la opcion y nos dimos a la tarea de buscar donde festejar el grito. La embajada nos parecia una alternativa poco viable (no queriamos perdernos buscandola a las 9 de la noche y que nos cerraran la fiesta a las 11) y ademas, algo muy formal. Queriamos fiesta. Dimos con un restaurante mexicano que resulto no estar enterado de que era dia de la independencia (bien mexicanisimo) y pues no nos gusto la idea. Empezaba a hacerse tarde y considerando que aqui la vida nocturna muere a las 11 (a menos de que en lugar de chelear quieras antrear... y gastar como si siguiera trabajando, porque hasta dejan de vender alcohol a esa hora!), decidimos anclar en donde fuera por lo menos para poder brindar y decir un "viva Mexico!" juntos... llegamos a un pub de lo mas ingles que encontramos... y lo unico que habia era chela, ron y whisky... y asi festejamos ...

Sin colores, sin fuegos artificiales, sin gritos ni sombrerazos, por supuesto que sin comida rica (sandwiches y doritos!) y con pop ingles de musica de fondo... con el cielo cayendose en pedacitos... La "fiesta" se termino a las 11.30 que literalmente nos corrieron del bar. Como nadie habia previsto que no pudieramos festejar en algun lugar publico y en medio de la multitud, nadie tenia provisiones en casa para seguir la fiesta. Asi que a las 12 ya estaba llegando a mi casa, con la lluvia calandome hasta los huesos y con ganas de fiesta... cenando un cereal, porque ni el kebab estaba abierto.

La platica, la compañia y el ambiente fueron muy agradables, no lo niego. Me diverti, si, pero igual que lo hubiera hecho un viernes cualquiera. Me falto mi 15 de septiembre. Y extrañe Mexico.

Aunque usted... no lo crea...

2005-09-09T21:10:00.000+01:00

Algo que estoy empezando a observar en mis maestros durante este curso, es lo bien puesta que traen la camiseta de LSE. Ninguno pierde oportunidad para resaltar quienes han estudiado o impartido alguna catedra en esta universidad, pasando por George Soros o Amartya Sen. Claro que este tipo de informacion hace que uno se sienta como que hizo una buena eleccion al abandonar el terruño y cruzar el charco para venir a estudiar aqui. Sin embargo, hoy descubri que la diversidad de LSE no tiene limites... adivinen quien viene a estudiar este año?

Lewinsky to study psychology at LSE

The Guardian, Donald MacLeod

Wednesday September 7, 2005

Monica Lewinsky, who shot to fame as a White House intern under the US president Bill Clinton in the 1990s, is to study for a masters degree at the London School of Economics, the school confirmed today (...)

It is not known which options will appeal to the woman who unwillingly gave her name to the sex scandal that nearly led to the impeachment of President Clinton and was virtually imprisoned in her home by media attention. Her stained dress became the butt of smutty jokes around the world (...)

si quieres seguir leyendo, da click aqui

Increible, pero cierto y confirmado por uno de mis teachers hoy... uno nuuunca sabe a quien se va a encontrar en estos lugares, aunque usted... no lo crea!!!!!

Algunos detalles de los ultimos dias

2005-09-07T21:27:00.000+01:00

Todo se ha empezado a acomodar. He dejado de ser una buscadora y creo que pronto cambiare mi status de refugiada, para tener una casa propia. Eso me permite relajarme un poco y empezar a conocer los sitios turisticos, tomar algo de tiempo para mi y recorrer la orilla del Tamesis, caminar por Trafalgar Square, sentarme a leer en algun parque mientras me divierte como se enloquecen con el sol estos gueros, descubrir que los museos son gratis y que hay exposiciones impresionantes. Es como estar en otra dimension a la que vivia hace solo unos dias. Ya empezaron los cursos de ingles, lo que me permite empezar a reconocer el espacio que voy a habitar en los proximos meses y empiezo a conocer gente. La impresion mas grande se la ha llevado la biblioteca: WOW esto SI es una biblioteca!!!

No deja de sorprenderme la diversidad que esta representada en el microcosmos de una clase de 9 personas: Suiza, Dinamarca, Brasil, Chile, Francia, Japon, China y claro esta, Mexico. Resulta una mezcla muy interesante el sentarnos a todos alrededor de una mesa y discutir sobre globalizacion y comercio justo-- porque es el tema que todos podemos discutir y tener alguna idea al respecto. Esto genera en mi una emocion que hacia mucho no vivia por empezar ya las clases de la maestria, estudiar, ansias por conocer... quisiera poder expresar todo lo que da vueltas en mi cabeza y la manera en que se conecta con mis sentidos.

Y mientras trato de ahorrar en mis consumos, me resulta imposible recortar los gastos de sociabilizacion (como quieren que conozca gente, si no?) Y me parecen fascinantes los paisajes, las combinaciones de colores, las estructuras y sobre todo la historia detras de cada rincon de la ciudad. Hay una forma de ver la vida distinta, que se respira en cada detalle: desde el tomar el periodico en el metro y dejarlo para que lo lea el siguiente, hasta encontrarme una banca que tiene la leyenda "everybody needs a place to think" o voltear y toparme con atuendos que solo habia visto en National Geographic... pasan los dias y la fascinacion va creciendo.

No voy a negar que pienso mucho en lo que es Mexico para mi y todo lo que representa. El orgullo de pertenecer a ese hermoso pais se resalta cuando uno esta lejos... y mas cuando encuentras compatriotas, algunos con mas de un lustro viviendo en estos lares del planeta. Si bien hay mucho (y muchos) a los que extraño de mi casa, tambien es cierto que estas visiones me permiten contrastar, valorar, conocer. Hay dias en que hablar a tierras aztecas me pone nostalgica y otros me llena de energia.

Es curioso, ya no me siento ajena a lo que pasa a mi alrededor y empiezo a convertirme en parte del todo. Me gusta como acoge la ciudad a sus extranjeros. Hoy, no dejo de sonreir.

No tengo acentos

2005-08-27T02:00:00.000+01:00

Ni enies, ni un monton de cosas... me faltan muchas cosas para acentuar lo que estoy viviendo y todo lo que pasa por mi mente definitivamente, seria increible poder compartirlo cuando me topo con el Palacio de Buckingham, o con unos parques inmensos, o con el Parlamento, pero me da pena brincar de emocion yo solita (mas bien me da miedo que me vaya a llevar la poli por sospechuda)... No me siento turista, ni me siento local, ni se como debiera sentirme, se que no tengo tiempo de andar turisteando porque tengo poco tiempo antes de empezar clases y por ahora debo encontrar EL lugar en el que pueda hacerme un espacio propio (desempacar seria la neta!). Claro que la situacion tiene sus ventajas y ha resultado una suuuuper buena opcion para conocer la ciudad, sus rutas, sus laberintos, sus bemoles... es extrania esta cultura en que la gente es muy amable, muy atentos, muy distintos: Lo que no tienen los londinenses, es verguenza. Si, a mi me daria pena andar rentando un cuarto del tamanio del banio de mi casa diciendo que es "un studio" para una persona... jijijijii supongo que es parte del encanto, pero como me niego a vivir en un cuarto donde o duerme mi maleta o duermo yo, pues seguiremos buscando... Este clima es como indefinido: sale el sol, pero hace frio, llovizna pero no llueve, hace un viento tremendo, pero todas las mujeres andan de falda (o la mayoria). El metro me fascina, es super limpio, ordenado, nadie se empuja, nadie se apretuja... pero confieso que los camiones son mis favoritos, aunque no tienen acentos, tienen monerias como un segundo piso. Todavia no me acostumbro a comer y me da hambre como a las 12 de la noche... ando cansada de tanto caminar, pero feliz de tanto que veo y no lo creo. Mi guia y un par de mapas se han convertido en grandes amigos. No tengo acentos, es cierto... pero tengo todo para irlos descubriendo.

Empezando la travesia

2005-08-24T23:04:00.000+01:00

Me despedi y abrace a mi familia. Entre a la sala donde habia que esperar para abordar el avion. Me sentaron entre una espaniola grinch y una alemana que no hablaba, asi que tuve que dormir -- p'al trabajo que me cuesta! Diez horas despues y ya estaba recogiendo mis maletas, que a cada paso que daba parecia que me jalaban del cuello, se me trepaban por la espalda y se iban transformando en tabiques cada vez mas pesados. Para mi sorpresa, y para aumentar el peso de la chamarrota, me recibio un dia hermosamente soleado. Despues de sentir que no era ingles el que me hablaban, sino alguna variacion para mi desconocida, despues de un tren y un taxi, por fin llegue a la casa donde me recibieron. Empezo el tour por las universidades, las bibliotecas y me toco ir a caminar sola. Empece, de manera increible pero cierta, a ubicar donde esta la que sera mi escuela, donde su biblioteca, donde el puente de Waterloo y el Big Ben justo a la hora del atardecer no podia verse mas maravilloso. Igualmente sorprendente fue que regresara al punto de encuentro sin perderme, para de ahi caminar hasta un lindo barcito latino.

Hoy amanecio nublado y lluvioso. Tan lluvioso que ya tengo empapadas las orillas del pantalon, casi hasta la rodilla... y eso que solo llovizna!! A diferencia de ayer, hace frio y todo mi cuerpecito empieza a reclamarme que nunca le haya exigido mas-- esto de caminar todo el siempre es medio cansado, pero habra que acostumbrarse. Caminando caminando, me detuvo un tipo con cabello verde para preguntarme de donde soy, y despues de que me deseara feliz estancia y se alejara igual de extraniamente que como habia aparecido, descubri Trafalgar Square y la National Art Gallery... y ya cuando me harte de la lluvia, me sente a empezar con la busqueda de un hogarcito que pueda llamar mio al menos durante los proximos meses. Hasta ahora, amigos mios, me siento feliz y afortunada de estar aqui... hay tantisimo que descubrir!!!

Transicionando

2005-08-18T16:14:00.000+01:00

Pues si, estos días han sido bastante versátiles, por decir lo menos. Ha habido desde lo más inesperado y sorpresivo, hasta lo más bizarro... y es verdad que la vida te da sorpresas, sooorpresas te da la vida. Y entre los tejes y manejes de los preparativos para el viaje, los planes a corto, mediano y largo plazo, los proyectos por cerrar y por dejar en su punto, los imprevistos y demás cosas que puedan ocurrir, sólo puedo decir que ha sido sin duda inesperado la mayor parte, pero muy muy agradable y feliz. Y ya me voy. Sé que este es el cierre y el inicio. Como girar la llave y voltear a la siguiente puerta. Como en aquel juego en que tenías que recordar todo lo que habían dicho antes para poder sumar lo que te tocaba decir. Sé que viene un giro radical de infraestructuras y de condiciones de vida. Sé que estoy transicionando y me emocionan todas y cada una de las perspectivas. La mezcla de sentimientos y emociones es divertida, mientras voy presenciando la batalla entre los opuestos y van ganando los escenarios que me recuerdan la importancia de esta evolución y el porqué escogí este camino. Y ya me voy, a seguir llenando de motivos los planes y los caminos, a continuar con la cadena de decisiones que me atan a mi objetivo y a mis sueños... bien o mal, o más allá de toda calificación, sólo soy un ente en evolución, aprendiendo a re-conocer su entorno, a re-conocerme en él... a re-encontrarme... transicionando...

Ciclos

2005-08-05T04:31:00.000+01:00

Empezar a caminar, tomar la mochila al hombro, con una idea en la mano y sin saber que hay en el camino que vamos trazando... imaginar lo que será para encontrar que lo que uno dibujó entre sueños y vigías, jamás se parecía, ni remotamente, a lo que en realidad sería...

Cada mano amiga, cada sonrisa, vale el camino... así como cada tropezón... y a cada paso uno ve más claro lo que tiene adelante, aún cuando sigue siendo borroso a veces. Hay días en que uno equivoca el rumbo al dar una vuelta o hacer un cambio brusco de dirección... otros en que hay que tomar decisiones no tan fáciles de ejecutar...

Todavía no aprendo cuál es la mejor forma de cerrar ciclos. Me falta valor para no sentir este nudo en el estómago al decir adiós. Y aún así, saber que vienen cosas, ciclos, tiempos, aventuras y desventuras, paisajes y fiestas, tal vez mejores, tal vez no, pero si diferentes y divertidas, que serán en algún momento, igualmente difíciles de despedirlas cuando se cierre su ciclo.

Cada cosa en su lugar, igual que cada persona en su momento. Y así se construyen las vidas, poco a poco, día a día, y cada ladrillo tiene sentido y cada ciclo, una razón de ser.

Come what may

El Estado ¿moral?

2005-07-21T15:55:00.000+01:00

El Estado laico, en manos del gobierno actual, se está alaciando y su laicidad se hace cada vez un poco más laxa. El debate actual entorno a la anticoncepción de emergencia lo confirma. En algún momento me parece que el jaloneo deja de darse entre las secretarías de Gobernación y Salud para pasar al plano de quien tiene derecho a definir la moral de la ciudadanía; el trasfondo de la discusión se mete peligrosamente en el terreno de lo personal y salen a relucir algunas actitudes autoritarias que al parecer, los seres humanos tenemos tendencia a repetir. La defensa a ultranza de las ideas conservadoras que está encabezando san Abascal, refleja una postura en la que la gente no está capacitada para decidir por sí misma, por lo que el Estado tiene que tomar ese papel. Este rezo en que se convierten sus discursos políticos cruza la línea entre la esfera pública y la privada y se mete a decidir cuál debiera ser la moralidad de las personas. Y si lo pensamos un poco, se trata del mismo discurso que han utilizado los dictadores a lo largo de la historia: el pueblo no sabe, por eso hay que decidir por él, para eso está la élite ilustrada en el poder.

Que peligroso me parece que caer en esos juegos, porque es más fácil dejar que otros decidan y así no tener que pensar. El Estado, si bien en mi opinión debiera hacerse cargo de algunas áreas dela vida pública, hay algunas muy claras en las que sólo le toca sentar las reglas del juego, definir los límites de la cancha y dejar que la gente juegue como mejor le parezca. Es decir, no es lo mismo establecer y hacer respetar lineamientos para el buen funcionamiento del sistema de salud, que decidir que, en el caso de que el secretario de salud fuera mormón, no se harán transfusiones de sangre....

Independientemente de las creencias que cada uno profese, el Estado debiera encargarse de hacer respetar los espacios para el ejercicio de esas creencias, mientras éstas a su vez respeten a las demás. No encuentro nada de malo en que aquellas personas que se dicen católica no usen la píldora del día siguiente tan controvertida, pero como resultado de una convicción personal, no por que el Estado les negó la oportunidad de hacerlo. La secretaría de Salud, en este caso, se ha limitado a presentar los datos duros que avalan su decisión, mientras que san Abascal ha hecho una defensa retórica de la vida en un discurso que bien podría intercambiar con el cardenal Rivera... no estoy segura de que eso sea por lo que los mexicanos votamos en 2000, ni considero que sea ni muy profesional, ni muy ético por parte de un secretario de Estado el defender a ultranza sus creencias personales frente a una cuestión de salud pública.

2005-07-14T20:20:00.000+01:00

¿Qué pasaría si por un momento pudiera ver a través de otros ojos? ¿Si pudiera sentir a través de otras manos? ¿si pudiera pensar a través de otras ideas? ¿Cómo se apreciaría todo desde otra ventana y otra esquina? Y si me pusiera otros zapatos .... y me sentaran otras alas... ¿vería lo mismo que ahora veo?

Ironías de terror

2005-07-12T16:28:00.000+01:00

Los jinetes
Originally uploaded by Azu!.

¿Qué hacer frente a la ola de odio que se desata y se enreda en cualquier parte del mundo? No se trata sólo de Londres --que, nota al margen, fue un susto espantoso amanecer justo el día de mi sesión informativa para irme a esa ciudad, con la noticia de que había sido atacada. No, no se trata de Londres o de Madrid, o de Nueva York. Como lo veo desde la perspectiva que me da esta trinchera, lo que debería preocupar realmente es el odio. No creo que se trate tampoco de bandos buenos y bandos malos, sino de gente que no tiene nada que ver y queda atrapada en el fuego cruzado, o hasta en el fuego "amigo." Ese es el luto que me genera el terrorismo: el del odio ciego generalizado que choca contra una cultura, contra una religión, contra una forma de pensar, o contra un conjunto de ideas que pueden tener el nombre que sea. Es el miedo el que me genera luto, el miedo que se globaliza igual que las ideas y los prejuicios. Ese miedo que deriva en acciones precipitadas, en guerras preventivas, en andar dando palos de ciego, porque en realidad el enemigo no es visible. El miedo que se refleja en cárceles de máxima seguridad que quedan al margen de todo principio y atienden sólo al régimen que les dio origien: el del odio. El miedo se va expandiendo como una epidemia, que sólo va avivando los odios por todos los rincones que toca, cual rey Midas moderno.

Y al día de hoy, lo único que como humanidad hemos ideado para combatir el odio y esconder el miedo, es el odio. ¿Se combate al fuego con fuego? ¿Se solucionan las inundaciones con un chubasco? ¿Se apagan los incendios con combustible? Buscamos la paz con la guerra. La política del miedo es usada por ambos bandos como si estuviera dando resultados... y lo único que hacemos es dar vueltas en círculos.

Tal vez si aprendieramos a respetar nuestras diferencias...tal vez si aprendieramos a convivir en nuestras similitudes... tal vez si aceptaramos dialogar y cuestionar nuestras ideas... tal vez si nos reconocieramos en el otro... tal vez si lo hicieramos en nuestro microcosmos, tal vez.

P.D. Hay gente que comienza a manifestarse de diversas maneras. Les recomiendo amplisimamente un blog que encontré en el New York Times, llamado We're not afraid, donde gente de todo el mundo ha subido fotos diciendo que no tiene miedo. Me pregunto si esta manifestación de valor, no será una proyección de miedo. Quien sabe, tal vez sea un reto, en espera de vivir con la frente en alto, sabiendo que todo puede pasar y no por eso dejarás de salir día a día, a vivir lo que crees y lo que eres...

Herencia

2005-07-06T17:12:00.000+01:00

El día de mañana da inicio en Escocia la reunión del G-8. No puedo dejar de leer las notas que se publican sobre el tema. Me jalan los pronunciamientos entorno al Protocolo de Kyoto y mi atención se ve acaparada sobre todo por lo que han dicho referente al combate a la pobreza. Me intrigan los ahora llamados anti-capitalistas y me da miedo pensar en la infinidad de sinsentidos que ahora tengo la certeza pueden salir de la boca de Fox, invitado también a la reunión. Hace unas semanas se anunció que estos benevolentes países, los ocho más poderosos del planeta, decidieron condonar la deuda de los países más pobres y endeudados. Luego vino el famoso Live 8 --del que si no fuera por Lucas no hubiera tenido noticia hasta después-- para pedir mayor atención al desarrollo de África y al combate contra el SIDA.

Es verdad, sólo estos ocho países tienen el poder real para hacer algo que marque una diferencia importante, inmediata, significativa en el corto plazo, sobre temas como medio ambiente o combate a la pobreza o promoción al desarrollo. Son en estas ocho naciones en las que se concentra la mayor parte de la riqueza de un mundo habitado por casi 200 naciones. Vaya proporción. Ocho jefes de Estado dirigiendo los destinos de miles de millones de personas. La mayor contradicción que encuentro es que el mundo tiene décadas discutiendo los mismos temas, dando vueltas en círculos, porque es obvio que nadie quiere soltar sus intereses; es obvio que en el mundo de la real politik, el poder pesa mucho más que la gente. ¿Cuál es la herencia de la Segunda Guerra Mundial? no es el horror al genocidio, ni la tolerancia a las diferencias, ni la hermandad entre los pueblos. Eso se queda en la gente idealista, que como yo, sigue creyendo que se puede hacer un cambio enfocado hacia la gente y no hacia el poder. La verdadera herencia es la repetición interminable de las mismas discusiones: pobreza, medio ambiente, epidemias.... mientras en la mesa de a lado se reparten las cuotas de poder. Realismo puro.

No soy altermundista, ni anti-capitalista. A decir verdad, disfruto de la globalización, soy una creyente de las leyes del mercado y una practicante de sus ventajas. Sólo me pregunto si realmente este ánimo multilateral sirva de algo en un mundo que parece no detener el avance de sus propios demonios. Si, siempre es mejor que haya debate, que exista discusión, que el foro esté abierto para denunciar lo que sucede... pero cuando se trata de los ocho más poderosos, ¿sirve de algo? La lógica de la reunión parece estar enmarcada en atender los problemas que generarían algún tipo de debacle económica: a nadie le conviene que el cambio climático de al traste con las exportaciones de tal o cual país, no está en el interés de ninguno que se reduzca la base de consumidores... Y todo eso se disfraza de buenas intenciones.

Y entonces, ¿cómo se hacen las diferencias? Hoy, sigo convencida de que se empiezan en el microcosmos, que hay que seguir lo que hacen los poderosos para entender hacia donde se mueve la lógica global y poder aprovecharla hacia adentro... Pero también sigo convencida de que la herencia que hemos recibido, seguiremos heredándola si no hacemos algo. Y las siguientes generaciones, seguirán discutiendo como abatir la pobreza, el hambre, las epidemias... y salvar al medio ambiente.... sólo espero que nos alcance el tiempo.

Dualidad

2005-07-02T23:39:00.000+01:00

Exacerbar los sentidos. Despertar con la conciencia en cada uno de los espacios de mi cuerpo. Percibir el lento avance de la respiración. Recibir uno a uno los pensamientos que me acosan y me confunden. Y no puedo ser ni más ni menos de lo que soy. Transparente. No entiendo y tal vez nunca lo haga. A mi que me encanta desmenuzar la realidad para tratar al menos de que no me parezca tan extraña e incomprensible... no puedo desmenuzarme en átomos para comprender el choque de emociones, el nudo en la garganta dispuesto a estallar a la menor provocación. Dispuesta siempre a brincar de felicidad. A temblar ante el sonido de una voz que se encuentra lejana. El más mínimo detalle me recuerda que estoy viva, que vivir también duele... que sigo caminando, que mis caminos a veces me resultan desconocidos y excitantes. De alegría también se llora. Y también se hacen físicamente perceptibles el dolor y la alegría. Y todo en conjunto, ¿será felicidad?

Caricaturas

2005-06-29T22:18:00.000+01:00

Ayer rescaté esta caricatura de un olvidado cajón de recuerdos... no puedo evitar sonreir al recordar todo lo que implicó que llegara a mis manos.

La caricatura, dibujada hace casi cinco años, fue producto de una campaña para ser representante de los alumnitos de relaciones internacionales de los que felizmente formaba parte.

Llegar a tomar esa decisión fue MUY divertido y complicado a la vez. Todo lo que ese año de mi vida implicó, fue más que gratificante y aprendí por montones. Recuerdos muchos de una época que se me fue más rápido de lo que imaginé.

Imágenes, voces, ideas, sonidos, emociones... muchas cosas vienen a mi mente con esta cari.

¿A poco no soy igualita? :)

Dejar de mirar

2005-06-29T05:12:00.000+01:00

Puedo decir que no noté cuando sucedió. De repente, entre el tumulto y esas escaleras eléctricas que parecía que se hacían más lentas bajo el peso de la gente, me descubrí a mi misma revisando, re-conociendo el entorno. Me sorprendió la facilidad con que en algún momento dejé de mirar. Y en ese entonces olvidé fijarme en las parejas que van por las calles. Y omití voltear a ver al señor acostado en el suelo. Y dejé de mirar a los niños que corren en las escaleras del metro, a la señora que vende chicles o al tipo que vende periódicos por secciones. Se hicieron invisibles las multitudes. Pasé de largo sin observar la vida a mi alrededor, demasiado ocupada en mi propio andar. Dejé de percibir el olor del gentío apretujado en el transporte público. Dejé de sentirme parte de la gente. Todo se hizo parte del paisaje y dejé de mirar. Fui construyendo un mundo a mi medida y a mi gusto y hoy descubrí que fui dejando afuera muchas cosas. Esa sensación de sentirme uno más enmedio del infinito y quitarme cualquier sentimiento especial. Ese dejar volar la mente mientras imagino lo que podría haber en la cada uno de los mundos que se construyen en las millones de cabezas. La velocidad con que se aleja de la tierra mi pensamiento cuando no tengo que concentrarme en lo que hace el conductor de adelante....

Lo que empezó como una necesidad de desplazarme literalmente a lo largo de casi toda la ciudad cuando mi coche sufrió alguna rara epidemia, se convirtió hoy en un reencuentro con la seguridad que me regala esa sensación de saber que puedo deshacerme de una que otra parte de la infraestructura que me he construido. Claro que no es mi forma favorita de pasar el tiempo, pero sin duda observar detenidamente gracias al tiempo de espera obligado en el metro, me hizo pensar en como las infrastructuras pueden ser tan artificiales... tanto que dejo de mirar, de manera igualmente artificial, la realidad en la que vivo.

Cordura

2005-06-28T09:00:00.000+01:00

Sigo pensando que en algún lugar, perdí la cordura. Tal vez eso no existe y la cordura es un mito, igual que la fuente de la eterna juventud que siguen buscando las grandes empresas cosméticas. En fin, tal vez sólo se trate de tener paciencia y encontrar lo que sea que cordura signifique con el tiempo. En una de esas, decido que prefiero la no cordura, pero sí la congruencia. Los cambios vienen de manera vertiginosa. Siempre me cuesta trabajo la idea de evolucionar a tantas revoluciones por minuto. Es agobiantemente emocionante y estresantemente divertida. Ok, tal vez sí perdí la cordura.

Not available

2005-06-20T20:45:00.000+01:00

Hoy simplemente no estoy. Estos cambios drásticos en mi estado de ánimo me hartan de mi misma. Prefiero cerrar el changarro. Quiero esconderme un rato. Por el momento, me encuentro fuera de servicio. Regrese después...

La conspiración

2005-06-16T22:11:00.000+01:00

Y
siempre
todo
empieza
con
una
llamada...

Estoy inmersa en la lectura de los temas que corresponden a esta semana. Suena el teléfono. Distraída respondo. (No me hace feliz que me saquen de la concentrancia...)
Si, soy yo señorita, en que le puedo ayudar.
Ah! del Consejo!! si si dígame, a sus órdenes! (se abren ojitos como platitos... )
¿Cómo, otra vez quiere saber si estoy interesada? ¡claro que si! (siento una ligera decepción "otra vez con la misma cantaleta, cómo les explico que me están matando de incertidumbre!!!!)
No, no tengo todavía otra alternativa confirmada. ¿Cómo que no ha tenido noticias mías? ¡si llamo cada semana! (le podría garantizar que su compañerito ya extraña que le bloqueee su extensión con mi insistencia!!)
¿Cómo? (ojos desproporcionadamente grandes)
¿Qué dijo? ( si, si, escuché bien.... es como si se me tensaran todos los músculos a la vez)
¿A qué se refiere?
¡Candidato firme!? (brinco de la silla y casi me caigo)
Si si, aquí sigo.
La escucho.
Si, cuando quiera voy.
No no me importa ir dos veces. (Mente en blanco, no puedo creer lo que me dice la voz del otro lado del teléfono...¿segura que no estoy soñando? no seas wey, pon atención!)
Si, estoy tomando nota.
Oiga, que noticia, GRACIAS. (Quiero besar a esa mujer ahoraaa!!!)
¿Está segura que no es reversible? (me meten a la incertidumbre de nuevo y voy a matar a alguien!)
¿No?
¿Segura? (respiro aliviada...incrédula...)
Si le creo, señorita, pero estoy muy emocionada con esto que me dice (siempre guardando la compostura... involuntariamente se ilumina el día).
Si, seguro le llamo. Usted me dice rana y le juro que yo salto hasta donde me diga! no se ría, es en serio... (si supiera que se acaba de convertir en mi persona favorita)
Cuelgo.
Suspiro.
No me la creo todavía.
Sonrío.
De un brinco estoy fuera de mi oficina. SI!!!!!!!!! se acabó la incertidumbre!!!!
Me vooooy!!!
Londres me espera!!!
Europa quiere conocerme!!
*
Dicen que si deseas algo con todas tus fuerzas... el universo conspira para que se cumpla. Hoy conspiró conmigo.
*

What goes around

2005-06-13T20:30:00.000+01:00

La circularidad y la dualidad son una constante en la vida. Si a todo negro corresponde un blanco y a toda acción, una reacción, tal vez circularidad y dualidad acaben siendo sinónimos. Tal vez hay que transitar por el paso obscuro para alcanzar la claridad del objetivo que se crea, se transforma y evoluciona con el tiempo. Y al detenerse a evaluar la evolución respecto a los objetivos, pueden descubrirse los efectos de cada una de las acciones que se adoptaron. Lo que evoluciona, en el fondo sigue en escencia siendo lo mismo, pero con accesorios, con algunas modificaciones: las cosas que generamos en los demás, se nos regresan en algún tipo de versión distinta, pero vienen de vuelta. Si cultivas amigos, difícilmente recibirás enemigos. Si trabajas el barro con paciencia, recibes en el tiempo, inesperadamente a veces, cada una de las horas, los minutos, los días o los años... reflejados en el resultado final.

Me recuerda un espiral. Parece que vamos subiendo, evolucionando, caminando... pero pasamos una y otra vez, aunque en diferentes planos, por los puntos que habíamos visto antes. Los principios de la física tienen sentido incluso en ámbitos de al vida que uno no se imagina: nada se crea ni se destruye, sólo se tranforma.

En mi mundo, la felicidad se compone de dualidad. Es una forma de vida en que es necesario conocer lo "malo" para realmente VIVIR lo "bueno." Dualidad que se refleja en aprender a disfrutar en toda su intensidad cada uno de los momentos que nos toca, que provocamos, que nos regalan. Y hoy esta dualidad se está proyectando como me siento en varias áreas de mi vida. What goes around, comes around. Como un eterno retorno del que es imposible escapar. Como un ciclo que trae a otro y casi de manera imperceptible, regresa al origen, reacciona a las acciones previas. No es inercia, no es letargo, ni costumbre. Es el resultado de cada una de las decisiones tomadas, del trabajo realizado, de las ojeteces planeadas, de las sonrisas provocadas. Y nada queda sin resolver. Y todo cae por su propio peso --siempre que haya algo de peso para que caiga. Hoy ya no me angustia la incertidumbre. Todo fluye, poco a poco, a acomodarse en donde se trabaja para que esté.

Hasta la madre

2005-06-08T20:34:00.000+01:00

Hay días en que uno no está para aguantar muchas cosas. La paciencia es una virtud de los elegidos. Hay maneras, hay voces, hay tratos que son difíciles de sobrellevar. Todos tenemos límites. Todos tenemos momentos de sensibilidad que debieran ser respetados por nuestros semejantes cuando nos ven al borde de un ataque de nervios, de ansiedad, de soledad, de estress, o similares. Existen personas que se aprovechan de aquellos que no gustan de la confrontación directa, o que prefieren la solución pacífica de controversias. Los hay que prefieren escabullirse, endulzar el oído de los que tienen un ego grande y disfrazar sus carencias con halagos. La paz, la sana convivencia, la armonía en el lugar de trabajo, no siempre son atractivos para los abusadores. Si en alguna ocasión funciona la estrategia de abuso silencioso a los que tienen cerca, la aplican una y otra vez. Hasta que un día alguien se cansa de ellos. Ya sea porque pasaron límites o porque chocan ideas, un día se terminan las cortesías y las consideraciones. Al infinito y más allá, el que la hace la paga y con creces. Se piensa mejor con la cabeza fría y un buen día alguien idea algo para detener las estupideces. Azu respirando. Uno. Dos. Tres. Todo tiene un límite y el mío acaba de ser rebasado. No es la primera vez y estoy segura de que encontraré la forma de que haya sido la última.

De planes y despedidas

2005-06-07T05:23:00.000+01:00

Es impresionante la velocidad con que cambian las realidades que uno vive. Un día todo parece estar en su lugar, pero al siguiente se desacomoda. Y entonces hay que replantear los escenarios, los caminos y futurear. Hace unos días alguien me hablaba sobre infraestructuras. Y esta persona afirmaba que entre más infraestructura vas generando, más dependiente te vuelves de ella. Es de lo más real que he escuchado en mucho tiempo. Generar infraestructuras te genera ataduras. Va uno forjando lazos que se vuelven parte básica de la vida: familia, amigos, hermanos elegidos, pareja...

Un día te encuentras con alguien especial. Alguien que entiende tu mundo y que se avienta a compartirlo. Que te invita al suyo. Un ente que tiene ideas distintas, que se atreve a ser sólo quien es. Una persona completa, sincera, fuerte y que te enseña siempre algo nuevo sobre el día a día. Salen planes,muchos planes en cada plática. Coincidencias. Se forjan sueños compartidos. Se idean mil y un alternativas de lo que se empieza poco a poco a construir. Una vez que se cruza por tu camino alguien así, es difícil dejarlo ir. A veces, parte del trayecto conjunto implica decir un hasta luego. Para que esa persona siga creciendo y tu también. Para que los planes tomen forma. Para que se fortalezcan los lazos y las convicciones. Increíble la sensación de lo que sigue. Pero la infraestructura pesa un poco y cambiarla a veces no es tan fácil como se calcula al inicio. Aún cuando sabes que es por el bien común. Decir hasta luego para seguir con los planes. Y sonreir con la confianza del que cree, del que vive y del que siente. Extrañar a veces es bueno. Y uno lo descubre sólo cuando existen motivos que trascienden el momento. Cuando hay bases sólidas, sólo hay que esperar. Un paso a la vez.

Buen viaje, bb.

En stand-by

2005-06-03T00:57:00.000+01:00

Con la mente en blanco es difícil escribir. Esta semana se me está yendo como agua entre las manos. Empezamos creyendo que los planes se venían abajo y ahora parece que se están moviendo más rápido que nosotros. No soportaré mucho tiempo más la incertidumbre a que me obliga esta beca en stand-by... tantas cosas en stand by... la constitución Europea pende de un hilo, deteniendo todo un proceso de integración. ¿Razones? muchas... desde el desempleo en Francia, hasta la crisis de identidad en Holanda, o el reclamo de los electores hacia las élites políticas para ser considerados como parte viva y real de sus decisiones. En stand by la estabilidad emocional de mi ciudad. Tanta marcha y tanto argüende sólo pueden ser posibles en la Ciudad de la Esperanza. Entre motociclistas que reclaman sus derechos, maestros que de toda la república vienen a exigir por el trabajo que no hacen estando aquí, hasta los trabajos en las avenidas y el caos vial que me obliga a desvariar... en stand by que--por fin!-- se retire el peje para que busque su candidatura. La elección que viene. Será como la crónica de una muerte anunciada. La muerte de las opciones, de las soluciones viables, de la credibilidad y la confianza en los políticos--o de la poca que quedaba. Nadie de los que andan haciendo ruido me llena el ojo, ni las expectativas. Ni les creo que van a hacer algo de manera conciente y convencida de que es por el bien de México...¿qué México? tal vez sólo el que los rodea --extravagante para el 80 o 90% de la población... el stand by de las ideas. Hay que esperar.

En stand by. Permítame tantito para que le atienda. Tome su turno y espere en la fila por un empleo, por una oportunidad, por una beca, por un viaje, por un plan de vida, por una idea o por un sueño. Siéntese, no se vaya a cansar de esperar. ¡Cuánta pasividad! Acción, necesitamos pasar al movimiento. Tomar decisiones, actuar en consecuencia.... pero ¿cuando ya no depende de tí? no Azu, tranquila, mira ¿que tanto es tantito? esperemos a que resuelvan. AAAAAAAHHHHHH

Mi monkiki favorita

2005-06-01T00:22:00.000+01:00

Yeeeiiiii!! por fin lo logré!!!! creo que fue menos complicado de lo que pensé que sería. Pues si, ya tenemos imagenes señores y señoras, publico conocedor!!! La emoción es enoooorme!! y bueno, pensnado en la manera de inaugurar mis bonitas imagenes, escogí esta. Ella es Mariana, la primera sobrina que tuve en mi vida y mi consentida. Mariana tiene 4 años, vive en Durango y aunque al principio puede ser una muda total, una vez entrados en confianza, es toda una tarabilla. Es sin duda, toda una monkiki trepadora, que una vez que te alcanza, no te suelta hasta que se trepó hasta tu cuello!! por eso y por todas las sonrisas que me saca cada que la veo, la escogí para ser la primera foto que subo en mi vida bloggera. Mi adoración pequeña, pero que no se entere mi hermana que me mataría!! ¿a poco no es un diablillo precioso?

mi monkiki favorita
Originally uploaded by Visiones y Revisiones.

De días

2005-05-30T22:49:00.000+01:00

Hay días en que uno sólo quiere gritar. De emoción. De desesperación. De soledad. De falta de comprensión. De ánimo o de su ausencia. De saturación.
*
También hay días en que uno no tiene tiempo ni de respirar. Por el trabajo. Por los proyectos. Por los pendientes. Por los sueños. Por las ideas o por su inexistencia. Por el ritmo de vida.
*
Pero hay algunos en los que no hay nada que hacer. Por falta de ganas. Por desinterés. Por terminar todo antes. Por que sólo no hay.
*
Los hay en que todo brilla. Por el sol. Por la gente. Por una sonrisa. Por un detalle. Por una palabra. Por una expectativa. Por una rendija de posibilidad.
*
Hay otros en que todo se ve gris. Por el clima. Por las incertidumbres. Por los "quizás" y por los "hubiera." Por los "que tal si." Por las hormonas. Por que así lo decidí.
*
Algunos son mixtos. De repente no puedes respirar, todo brilla pero tienes ganas de gritar. Cualquier combinación es posible.
*
En realidad no sé como se ve mi día hoy. El fin de semana fue de felizmente agobiante. Lleno de expectativas y planes. Hoy podría disfrutar de los placeres culpables que me son regalados. Pero sigue existiendo la borrosa incertidumbre. Quiero aprender a convertir la incertidumbre en motivos para reírme de la vida y con ella. Y contigo. Hay de días a días. Y siempre hay forma de solucionar las disyuntivas. Sólo hay que encontrar los motivos. Pero eso nadie puede hacerlo por tí. Hay de días a días. Pero sólo tú decides como será el tuyo. 1440 minutos que no regresarán nunca y que sólo tú decides que hacer con ellos.

Ah que calorcito, eh!!

2005-05-26T23:36:00.000+01:00

Hace calor, el aire acondicionado es una ficción que se compensa con un ventiladorsucho que no se enfría ni solo. El ruido que hace me recuerda que estoy perdiendo el oído, porque no escucho ni un carajo de lo que dicen en el pasillo ni mis vecinas. Por momentos estoy convencida de que el vapor caliente sale de todos los cuerpos que circulan a mi alrededor. La temperatura en el ambiente resulta inversamente proporcional a mi ánimo para leer y concentrarme en un posicionamiento para destrozar a Derbez. Y entonces, empiezan a fluir los nonsense por mi cabecita. Alguna vez leí, hace tiempo ya, las ideas de estudiosos en materia de desarrollo que me irritaron y que ahora, me pregunto si tendrán algo de razón. Estos teóricos alegaban que el desarrollo es producto de la geografía. Sip. Decían que los países que se encuentran más cerca del Ecuador --y por ende, donde hace más calor, los que son más tropicales y tienen mayores recursos naturales-- están condenados a no desarrollarse nunca como aquellos donde el clima o la escasez de recursos, obliga a la gente a buscar fuentes de energía, formas de alimentarse, etc. (Claro que no hay que irse al extremo, no estaban diciendo que el Polo Norte fuera a ser súper desarrollado). Pero en parte, pensemos en la delimitación de "Norte" vs. "Sur" y en términos de desararollo, el primero se relaciona de inmediato con avances, mientras que el segundo se queda en el "tercer mundo."

No recuerdo bien a bien todo lo que se argumentaba a favor de esta teoría. Lo que si recuerdo es que en ese entonces, me pareció ofensivo condenar al subdesarrollo a una nación, por el sólo hecho de que ésta contara con una geografía y recuersos naturales específicos. Si bien nunca he sido partidaria de los determinismos, el día de hoy me puse a pensar en que tal vez habría algo de razón en la manera en que el clima afecta el desarrollo. Si nos ponemos a pensarlo, es donde mayores recursos naturales hay, que esta teoría decía que no habría desarrollo ¿porqué? será que cuando tenemos todo somos unos flojos... que sólo estirar la mano y tienes un árbol de alguna fruta... por poner un ejemplo... ¿será que eso nos obliga menos a esforzarnos? ¿y si nos esforzamos menos nos desarrollamos menos? no lo sé, sólo sé que hoy el calor ha causado un ambiente de pasmación (si es que eso existe) entre la gente que me rodea en la oficina. No es sino hasta que el ventilador logra hacer correr un poco el aire, que se empieza a ver un poco más de movimiento. Luego parece que ya va a llover, pero ¿qué sería de este mismo lugar con esta misma gente, si todos los días vivieramos a 40° y no tuvieramos aire acondicionado, como ahora, sino sólo unos ventiladores que generan más calor por sus motorcitos? ¿tendríamos el mismo nivel de productividad? ¿funcionaríamos igual? Sé que en este país, la gente que vive en el norte sufre periodicamente de ataques furiosos de climas extremosos, pero al parecer, el que exista ese extremo que te dificulta las cosas, los ha obligado a adaptar sus ciudades para que funcionen y como resultado, la zona norte del país es bastante próspera, en comparación con el sur tropical...

No soy pro-determinismos, y creo que si revisara un mapa, vería que las latitudes de los países supuestamente desarrollados vs. los que se supone no se desarrollarán nunca, encontraríamos fallas a la teoría.... tampoco le creo a Sherlock Batiz cuando dice que el incremento en la temperatura genera que la gente sea más violenta y que por ende, aumenta la delincuencia... pero el calor de esta tarde me ha puesto a pensar en que tal vez el clima determine no nuestras vidas, pero sí algunas costumbres que nos llevan a ser (o no ser). Tal vez mi reflexión caiga en el terreno de lo obvio, pero que más da, de todas maneras no logro concentrarme!!!!

Reflexiones al vacío

2005-05-23T04:58:00.000+01:00

Si. Uno necesita en definitiva, un día de no hacer nada. Relajarse. Cerrar oídos a palabras necias. Enciendo la música. Cierro los ojos. No quiero ver a nadie, ni escuchar a nadie, quiero estar sola. A veces hace tanto bien la soledad. Es una cuestión meramente de espacios. De generar una dinámica conmigo misma y tratar de entenderme mejor. Saber que la inercia todavía no me toma como rehén. Reencontrar ese mundo en el que habito y que rara vez comparto, esa realidad alternativa que existe sólo en los vaivenes de mi mente. Sentir sólo la voz atrapada en la cabeza y que no sale. El silencio que te rodea y te regresa a donde perteneces, justo en ese momento en que necesitas tomar decisiones importantes. Hacerme conciente de mi propia evolución. Y me dejo llevar. Me resulta fascinante el poder del silencio cuando se combina con la soledad. Un domingo así cada vez que aumenta la temperatura y me vuelvo más visceral, me regresa a mi misma. Mirarme al espejo y saber si la imagen que me regresa es la que quiero. Un domingo así me lo debo recetar cuando la brújula se me descompone y por más que la golpeo contra la pared parece no reaccionar. Unas cuantas anotaciones por aquí, otras tantas por allá, para dejarme testimonio, para no olvidarme, para redescubrir la magia que mueve y motiva y las trabas que se han acomodado en el camino que me tiene aquí. Respiro. En la soledad, es perceptible como entra y sale el aire de mi cuerpo. La vida que inunda el momento en que la noto. Sonrío. De vez en cuando, esta soledad reafirma y convence. Delinea senderos. O los rectifica. Hoy el balance es positivo. Life's great.

Musical Baton

2005-05-20T20:23:00.000+01:00

Como soy re-obediente... ahi les va el bastón... ah no verdad? que no soy bastonera... el batón, quise decir...

Salvador me pasó el Musical Baton. Es un meme (lo que sea que eso signifique) en donde te hacen unas preguntas y luego pasas una estafeta (baton); es algo así como una versión electrónica de "La Papa Caliente", "Un avión- un avión-cargado-cargado-deeee..." o lo que en la primaria se conocía como "Pásala Si No, Te Embarazas®" Como no queremos que nada de eso pase... ahí vaaaaaaaamos:

Volumen total de música en mi computadora:3.45 GB (en el folder de donde saco todo.... Salvador, no manches tienes MILLONES DE ROLAS)
*
El último CD que compré:Cita conÁngeles, de Silvio Rodríguez (EXCELSOOO el maestro).
*
Canción reproduciendose ahorita: No te vayas, Kings of Tomorrow (por supuesto, en basico.fm)
*
Cinco canciones que escucho y significan mucho para mi (si si, torv-adicct y que?):
Llovizna, de Fernando Delgadillo
Come undone, de Robbie Williams
Amiga, de Miguel Bosé
Canción del Elegido, de Silvio Rodríguez
Joyride, de Roxette
*
Cinco personas a quienes les paso el baton:
Mi gallo
El chikis
El conde
El friend
Alfonso

Azu cumplió con el batóooon!!!!

Talachas

2005-05-20T00:19:00.000+01:00

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, claro, sólo requiere un poco de tiempo y todo sale. Un tantito de concentración, un ratito de no pelar los pendientes. Hacer a un lado el tiempo y olvidarte de que está corriendo. Tic-tac-tic-tac. No lo estoy escuchando. Tic-tac-tic-tac. No lo estoy viendo. Odio pagar impuestos. Tic-tac-tic-tac. A veces crecer no suena divertido si tengo que organizar facturas y fracturas. Tic-tac-tic-tac. Time's running out. Tic-tac-tic-tac. Abrieron una nueva convocatoria de financiamiento yeeeeeeeeeeeeeiiii!!! Tic-tac-tic-tac. ¿Cómo hacer que las agencias de viajes me consigan tarifas más baratas? Tic-tac-tic-tac. Todo es urgente. Tic-tac-tic-tac. No contestan. Me pasan al encargado de becas. Beca todavía en hold. Junio está a dos semanas de distancia, ¿qué más da esperar? Tic-tac-tic-tac. Life's good. Tic-tac-tic-tac. Londres está a tres meses de distancia. 5 de septiembre y 14 horas de vuelo. Tic-tac-tic-tac. Visas y más visas. Papeles y más papeles. El banco. La contadora. Los impuestos...¿ya dije que odio pagar impuestos? El seguro de gastos médicos. ¡Demonios, no he ido al chequeo post-salmonela! Tic-tac-tic-tac. Bodas por todos lados. Bebés muchos en las cercanías. Tic-tac-tic-tac. ¡Mi hermana pasa a secundaria! Tic-tac-tic-tac. Coyuntura sin terminar todavía. Bomberazos al cuarto para las doce. Tic-tac-tic-tac. Extraño a mis amigos a veces. Tic-tac-tic-tac. ¡¡¡Ya tengo un tagboard y aprendí a poner el contador de visitas!!! Tic-tac-tic-tac. ¡Cuántos libros me gustaría leer! ¡Cuántos más tengo en stand-by! Tic-tac-tic-tac. ¡Estrenaron Episodio III! Tic-tac-tic-tac. Siempre gritos en mi casa. Siempre interrogatorios continuos. Siempre un hogar donde llegar y que es mío. Tic-tac-tic-tac. Viajes a los que no puedo ir. Proyectos nuevos. Tic-tac-tic-tac. Me encanta refugiarme en un abrazo y olvidarme que el tiempo no me espera. Amo tus brazos. Tic-tac-tic-tac. Time's running out. Nevermind. Life's great.

Time to move on

2005-05-11T17:16:00.000+01:00

Abrir ciclos implica cerrarlos en algún momento. La cuestión está en saber que es el momento de cerrarlos. O abrirlos. Seguir siendo quien soy a pesar de la evolución. Mantener la esencia, las convicciones y el núcleo duro de lo que quiero ser y lo que no quiero ser. Cada ciclo trae consigo un cúmulo de ideas, percepciones, sensaciones y emociones distintas. Cada uno puede generar una época de transición particular, a veces de crisis transicional.

Fue fácil saber que se terminó el ciclo prepa, simplemente porque se terminó su tiempo y pasé a la universidad. Time to move on. Dejas atrás el tiempo de la escuelita en el que todo es súper fácil y divertido, o lo que le sigue. Para mí, se terminó la época de permanecer en un lugar donde todo tenía matices similares. Mi vida en la prepa fue muy divertida, pero el esquema --debo reconocerlo-- era el de un mundo donde nadie se salía de las fronteras tácitamente establecidas. Desde la manera de vestir hasta la forma de pensar, todas las niñas guadalupanas (estudiaba en el Colegio Guadalupe), en lo general, éramos muy parecidas. Las líneas a seguir eran las que marcaba la prepa, en realidad no había mayores conflictos que la fiesta, el novio o el examen, tal vez una que otra bronca familiar... que lindo fue! Nivel de incertidumbre: muy bajo. Time to move on.

Luego vino el ciclo ITAM, que sin duda fue muy distinto. El tránsito fue conciente, emocionante y afortunado. Me di contra la pared cuando creí que podía llevar las cosas igual que en la prepa. Empezando por la distancia, que por primera vez en mi vida se convirtió en un issue y siguiendo por la diversidad de absolutamente todo, ha sido una de las épocas en que más he aprendido. Nivel de incertidumbre: bajo. La transición ITAM no fue tan evidente como la anterior. Si bien se terminó el tiempo de materias, siguió el largo periodo de tesis que se combinó con la primer chamba en serio que tuve. El ciclo no terminaba de cerrarse, mientras se abría una etapa laboral sumamente divertida. Además, trabajaba dentro de una de las casitas más alejadas de mi alma mater, pero todavía dentro de ella. No para ella, ni siquiera a su nombre ni me pagaban de las colegiaturas, no... era para la ONU, pero como era consultoría independiente, el ITAM era donde día a día le dedicaba mi tiempo al Diagnóstico. Terminó el proyecto, vino la tesis y definitivamente se prendió de nuevo la alerta time to move on. La transición fue mucho menos suave. Nivel de incertidumbre: moderado.

Se me había terminado el tiempo de los caminos definidos. Lo que seguía era lo que yo eligiera. La transición estuvo marcada por la duda, la crisis post-tesis no fue sencilla. Ya tenía trabajo, pero hasta elegir donde trabajar me costó dejar una chamba que parecía mi sueño, pero que pagaba casi el mínimo. Fue momento de definiciones. Pasó. Se mezcló con el inicio de cada vez mayores roces en casa. Por todo, por la hora en que llego, por la forma en que tengo mi cuarto, por que no paso tiempo con ellos, por que gasto mucho, por cualquier cosa, en realidad. Ahora trabajo. ASAN me ha permitido aprender directamente dentro de círculos muy interesantes. ASAN ha sido un lugar para definir lo que quiero y no quiero también. Ahora aprendo y si, disfruto mucho lo que hago. Pero a poco más de un año de estar aquí, siento que no es lo mío. A veces me exaspera la pasividad de las coyunturas, o la monotonía de las rutinas. A veces me emociona profundamente algún proyecto, otros me causan conflicto. Time to move on?

Tal vez el anuncio del cambio viene con la maestría. El ciclo ASAN ya no me hace feliz. Quiero un lugar donde el sólo hecho de asistir me emocione. Quiero un trabajo que me despierte nuevamente la pasión de actuar, de ser útil. Nivel de incertidumbre: alta. Sin caminos más que los que me toca crear, la transición me emociona, la idea de cambio me pone de buenas. Salir del mundo que me envuelve hoy me resulta irresistible. La transición, sin embargo, también resulta complicada, en tanto implica dejar atrás una forma de vida para cambiar de gente, de espacio, de ideas, de todo. Un cambio mucho más radical que los que he vivido hasta hoy. La transición parece marcar que es tiempo también de cerrar mi ciclo netamente familiar para abrir uno propio, uno para mí. Crear mi espacio. El grito en mi cabeza, al inicio silencioso, ahora resulta estruendoso: time to move on.

Hoy

2005-05-09T22:13:00.000+01:00

Hoy quisiera aprender a volar
aprender a soñar
aprender a sólo sentir y callar.

Hoy me hace falta el suelo
me hace falta el sueño
me hago falta a mi misma...

No me quiero perder,
no quiero olvidar el camino que dibujo
ni quien he sido, ni lo que quiero ser.

Hoy quisiera valor para forjar
para construir
para saltar la incertidumbre
y abatir la ansiedad

Sólo dejar de lado los miedos,
atajar a los demonios,
detener el tiempo
y luego avanzar.

Cita con Ángeles

2005-05-06T16:09:00.000+01:00

El nuevo disco fue el pretexto para planear un concierto. Sublime. Maravilloso. Exquisito. Inmejorable. En una sola palabra: orgásmico. Así fue el concierto de Silvio Rodríguez al que fui anoche. O al menos así fue como yo lo viví. Lluvia torrencial en el DF, después de días y días de seco calor intenso. Buena señal, llegar escurriendo al auditorio nacional. En realidad la buena señal era que no me importara, señal de que llegaba con buena actitud. ¿Qué? ¿hay otra forma de llegar a un concierto de Silvio Rodríguez?

Sería largo muy largo relatar todas y cada una de las emociones que me invadieron mientras escuchaba al maestro. La intención de estas líneas no es ser exhaustiva, sino plasmar la racha de ideas que me deja el concierto. Una a una, las letras de las canciones fueron haciendo lo suyo: desde la protesta contra la guerra , hasta la más profunda admiración por un lugar, por un hermano, o por el amor. Además de las letras, destaca la música misma, los sonidos que llenaron el auditorio entre las guitarras, las percusiones, la flauta, el clarinete, el contrabajo y esa voz particular que tiene Silvio. Una especie de magia se transmitía a cada nota, virginal o ramera, pero a fin de cuentas, la canción, fue la que esparció una atmósfera de afortunada paz.

Llegué a una conclusión simple: son hombres como este al que vengo a escuchar cantar, con todas sus ideas vertidas en canciones, los que hacen una diferencia, para él y para los que lo escuchan. No porque comparta todos y cada uno de sus puntos de vista, sino porque son los que no se callan, los que dicen lo que piensan, lo que creen y lo que viven de tal forma que los demás quedamos extasiados ante una verdadera expresión artística de convicciones. Y que el cielo me libre de cordura. Se trata de lo que transmite, de la manera en que lo hace, de la energía que llena el lugar en el que reúne a miles de personas para escucharlo hablar. A fin de cuentas, un Hombre, sin adjetivos.

Cuando llegó Casiopea casi me levanto de un brinco de mi lugar, aunque Playa Girón me llenara de recuerdos de una isla que visité hace tiempo y que en cada rincón me invitaba a cantar... No importa si no llegó Abracadabra, o muchas otras que al igual que las que tocó, me hubieran hecho la noche. Tampoco importó que no me supiera la letra de muchas de las canciones que escuché. Es la suma de sonidos, de voces, de ideas, el manejo de las palabras, las metáforas y toda la energía que emana del conjunto lo que me deja un sentimiento de enorme satisfacción y profunda sonrisa.

El éxtasis no es un estado que se evapore en unas horas. Hoy todavía me siento llena de esa energía que me dejaron las poco más de dos horas y media de Silvio. Planeo alargar este sentimiento escuchando una y otra vez esta Cita con Ángeles que me traje del concierto.

Querido diario

2005-05-05T06:02:00.000+01:00

A punto de que pase todo, pero sin que pase nada, me siento hoy. Mi mente no encuentra paz entre los vaivenes y desatinos del Derbez que quiso ser canciller y resultó un cáncer para la diplomacia, me la vivo haciendo corajes ante su probada ineptitud. Nada de que aprendo en el camino, como dijo cuando llegó a esa que me gustaría algún día, fuera mi casa. Para colmo de males, el Fox sale con cada puntada, que no sé si es para reir o llorar que siempre que salga del país se le ocurra andar diciendo cada cosa!! imagínate que ahora dice envidiar al parlamento de Bolivia... con lo jodidos que están, siendo uno de los dos únicos países que en el continente entero tienen la categoría de País Altamente Endeudado, sin posibilidades de salir de esa situación por la extrema pobreza y descomposición política y social que existe. ¡Y mi presidente los envidia! claro, tal vez sería más fácil gobernar un país donde nadie opina porque la represión es ley, porque con hambre es difícil hablar y es más fácil sacar el machete... pretexto perfecto para que el Estado haga gala de sus mejores hombres de armas. Eso sería más fácil a tener que dialogar, consensar y hacer política, no grilla... sería más fácil así que tener que planear, hacer estrategias y dibujar un camino coherente y sólido que impulse el crecimiento de una nación plural y enormemente rica y desaprovechada. El hombre está que se muere por salir del gobierno, no tiene vergüenza al hacerlo tan evidente. Y claro, se me olvidaba el rayito de esperanza que más que resultarme esperanzador por algún lado, me preocupa cada vez que lo escucho hablar. Estoy tentada a desconectar el radio de mi coche cada que me subo, pero me gana el vicio de ir escuchando los noticieros. Si miro hacia afuera, encuentro un mundo que se desmorona entre deseos de paz, y la verdad, qusiera ser capaz de encontrarle forma a este rompecabezas, pero tengo la sensación de que me siguen faltando piezas. Mi chamba es tratar de entender el desmadre de relaciones entre países y explicárselo a legisladores de un no muy H. partido... y las piezas que no encajan en realidad no les preocupan, sólo quieren saber qué hacer ¿y qué les decimos si yo misma no sé que hacer? bueno, pero la verdad esa dinámica es divertida.

A las mil y un cosas que van tejiendo mi entorno, y que no puedo evitar me afecten en el día a día de chamba, de vida y de mi personita, se suman las ansias por la incertidumbre --cada vez más pronta a desvanecerse-- sobre la beca, sobre los créditos y sobre como viajar a Reino Unido de la mejor manera y sin endeudar a mis nietos. Y curiosamente crecen las ansias al ver más cerca de lo que esperaba, la concreción de misión-masterlondres. A punto de pasar, pero sin que pase todavía, sigue. La misión-ong también está haciendo de las suyas, ya que como va pasando el tiempo, crecen los pendientes, las tareas, los problemas que solucionar y las chambas que atender. Querido diario, no puedo, aunque neta me encantaría, partirme en mil pedazos!! Aunque la verdad, he de confesarte que soy una quejumbres de primer mundo, porque me la paso realmente bien con tanta cosa y disfruto esta ansiada ansiedad, tan a punto de pasar todo, que algún día tendrá que suceder, ¿no crees? Lo mejor de todo es que para disipar esta cadena de ansiedades, me voy a relajar de lo lindo escuchando al maese Silvio en la noche. Ya te contaré!

También tienen su corazoncito...

2005-04-28T22:28:00.000+01:00

Parte de mi trabajo diario, consiste en revisar lo que hacen senadores y diputados en temas específicos. Si bien a veces no es divertido at all, por el grado de complejidad con que les encanta a nuestros legisladores enredarse la vida --como si eso garantizara algún tipo de calidad-- también es cierto que en ocasiones uno descubre que hay temas en los que si trabajan los legisladores. Si, leyeron bien, creo que hay temas en los que verdaderamente le dedican horas-hombre (o tal vez debiera decir horas-asesor??). El caso es que andando por los pasillos de San Lázaro, o por los del Caballito, uno puede descubrir que hay a quienes realmente les interesa su chamba... claro que estos no dan de que hablar en las noticias, sino hasta que los resultados de su trabajo son cuestionados.

En esta democrática forma de revisar el trabajo de aquellos a los que mis impuestos se destinan, en la oficina de mojojojo, existen momentos de alta tensión previos a la aprobación de una que otra iniciativa. Estando en uno de esos días difíciles, me dispuse a revisar los resultados de un dictamen. Cual no sería, primero mi sorpresa, luego un sentimiento de frustración y coraje (me tuve que chutar la versión estenográfica del día) y finalmente una carcajada que tengo que compartirles, cuando en lugar de descubrir la leyenda que dijera "aprobado por xx votos a favor, xx en contra y xx abstenciones" o bien "turnado a comisiones" o ya de perdida "quedó de primera lectura" me encontré esto:

*
EL UNIVERSO ES TAN BASTO QUE NADIE PODRIA RECORRERLO, UN MAR SIN FIN, PARA EL QUE NO TIENE VELERO. *ASI SIENTO Q NUESTRO AMOR PODRIA LLEGAR ASER SIMPLEMENTE ETERNO*

La Gaceta Parlamentaria del Senado parece estar convirtiéndose en sección de anuncios románticos!! En caso de que prefieran checarlo por ustedes mismos, sólo den click aquí y busquen el dictamen de primera lectura de la Ley de Desarrollo Sustentable de la Caña de Azúcar. Si, parece que los senadores también tienen su corazoncito... sólo me queda la duda de quien lo habrá escrito ahí y a quién estaría dirigido?? Gajes del oficio parlamentario, parece!!!!!

Di no a la maldición gitana!

2005-04-26T20:31:00.000+01:00

Ayer fui a ver, junto con un buen amigo que cumplía años, al buen Duncan. Duncan es todo un personaje que ocupa un lugar especial en mi vida: se ha convertido en mi gurú. Es el director de RRII en el ITAM, el lugar y la carrera que sin sonar dramas, han marcado mis destinos... jajajaja. Sin exagerar, es el estilo de maestro que se interesa por sus alumnos, sus problemas, acercarse y ayudar en proyectos y conflictos existenciales--sean académicos o no. Además de haber sido mi asesor de tesis y contar con toda mi admiración (también debo decir, en honor a la verdad, que es un bombón), se ha convertido en mi amigo. Sus clases solían ser terribles, porque eran justo a la hora de la comida y a veces, mi hermanito Ro y yo ya le veíamos cara de espaguetti... claro, imagina a un inglés blanco casi transparente, de casi dos metros de altura y flaco flaco, hablando a las tres de la tarde sobre el consenso de Washington??? Poco a poco se fue convirtiendo en un apoyo cuando fuimos representación, cuando fuimos modelo de Naciones Unidas y siempre cuando se ha tratado de proyectos varios. El caso es que ayer, el Josh-chief y yo fuimos a ver al guru-Wood para que nos iluminara en el proyecto que traemos ahora. Nunca imaginamos que la conversación de pseudo-negocios terminaría siendo una plática deliciosa de cuatro horas frente a unas botellitas de tinto... mamaaaaaa.... hacía mucho no me sentaba a chupar en lunes...!!!!! Para como me siento hoy y con la cantidad de chamba que tengo, sólo espero que no me caiga la maldición gitana.... porque si chupo toda la semana, no voy a aguantar!! jajajaja creo que ya no estoy para estos trotes!

Si la vida te da limones...

2005-04-25T21:28:00.001+01:00

...Aprende a hacer limonada!!! pero no te quedes con todos ellos escondidos hasta que en el último segundo de vida, quieras aprender y ya no te de tiempo...

Estoy segura de que un día de estos, por distraída, perderé algo más que la cabeza. Tal vez estoy desperdiciando mis limones en esta eterna manía mía de dejar las cosas hasta el último minuto, esta adicción a la adrenalina que genera el trabajo bajo presión... que ganas de complicarme la vida, que ganas de sufrirle a lo que pudo ser tan sencillo. Hoy si me gana el coraje contra mi persona. Este afán de "al ratito lo termino porque tengo mucho que hacer" me está causando un caos organizativo, económico, administrativo y ahora hasta siento que estoy atentando contra mi planeación a corto plazo. Es una especie de auto-atentado, que encuentro irracional. Siempre que olvido escribir las fechas límite para las entregas de madre y media, me pasa lo mismo y no aprendo: ando corriendo la última semana, si bien me va, para tener listo todo... si no me va tan bien, el día anterior lo hago.

Hoy no necesito que me regañe nadie, la cruda moral es suficiente. Por dejar las cosas al final, a una semana de entregar los papeles para solicitar el crédito para la maestría, descubro que me falta un "detalle" llamo para conseguirlo, como era de esperarse, las instituciones y la burocracia jamás piensan en que uno puede necesitar ese papelito de tres líneas y un sello en poco tiempo: "de diez a doce días, seño!! uy no, no se puede antes... que le urge?? pues hubiera llamado antes!" Fin de la conversación. La última frase fue dura y directa. Mi conciencia me reclama. Tiene razón, hubieras llamado antes, sabía de la fecha límite hace al menos mes y medio. Si hubiera leído con más detenimiento, si hubiera tenido el cuidado de hacer mi lista de pendientes, si hubiera, si hubiera, si hubiera... pero no hube... así que ahora aguántome. El "hubiera" es de tontos... nada más atinado en este momento.

Limones del día: mal utilizados!

La era radical

2005-04-19T22:59:00.000+01:00

En la era del "estás conmigo o estás contra mí" parece que la humanidad y todas sus expresiones, regresan a los fundamentos. Vivimos el tiempo de la democracia, donde lo que menos cuenta es lo que opinemos si no somos mayoría. Cada quien se monta en su idea monolítica que no acepta discusión. En la época de las guerras preventivas (y netamente económicas), pareciera que todo se pinta de blanco o negro. Vivimos en la era radical, donde escondidos en supuestos matices, el dilema se reduce a ser o no ser. En la era radical, el personaje más poderoso del planeta no permite que se cuestionen sus ideas, así se trate de la mismisima idea de libertad. En la era radical una de las principales religiones del planeta es presidida por un Papa--considerado como línea dura de los conservadores-- que le declara la guerra al relativismo. En la era radical, mi país voltea los papeles con tal de no ceder: el acusado se enoja por que no va a la cárcel, mientras los acusadores pagan la fianza. En esta era radical, ceder no se usa y los presidentes son perseguidos por una "sociedad civil" que quiere matarlos y tienen que huir en helicóptero. En la era radical, la mayor contradicción es que cualquiera es una buena postura para no moverse. A veces, hasta para no pensar.
*
En la era radical, hasta yo me radicalizo y me sorprende mi no-sorpresa: no acepto la violencia bajo ninguna circunstancia, su lógica me sigue resultando ajena. La intolerancia me altera. Se me olvida que los seres humanos estamos a años luz de ser bicolores. Hay matices que me son difíciles de conocer y reconocer. A veces pareciera que me mimetizo con el entorno.

Libertad de expresión?

2005-04-13T17:42:00.000+01:00

Alí Lmrabet, el periodista marroquí que pasó en 2003 casi ocho meses detrás de los barrotes, no volverá a la cárcel, pero no podrá ejercer el periodismo durante 10 años y las multas que le han sido impuestas corren el riesgo de arruinarle. La severa sentencia, pronunciada ayer por un tribunal de Rabat, le impide, en la práctica, publicar un nuevo semanario en Marruecos para lo que había solicitado autorización el 22 de marzo.

El director y propietario del diario La Opinión , de Poza Rica, Veracruz, Raúl Gibb Guerrero, fue asesinado a balazos por cuatro sicarios que lo interceptaron el pasado viernes en la noche, cuando llegaba a su domicilio.

La semana anterior, la reportera radial Guadalupe García, de Nuevo Laredo, en Tamaulipas, recibió nueve impactos de bala, y se encuentra en estado grave.

La Sociedad Interamericana de Prensa ha requerido de las autoridades mexicanas agilizar la búsqueda del periodista Alfredo Jiménez Mota, de 26 años, del diario El Imparcial de Hermosillo, desaparecido el sábado 2 de abril.

Todo esto salió en la prensa del día de hoy... el pasado nos alcanza, o tal vez nunca se ha ido...

La venganza de Moctezuma

2005-04-12T19:31:00.000+01:00

¿Alguna vez se han preguntado porqué ese afán del antiguo emperador azteca en ser recordado por los siglos de los siglos como un ojete? Es divertidísimo pensar en un gringo corriendo al baño porque se echó unos taquitos de pastor. Irónicamente uno piensa "no tiene el estómago para aguantar nuestra comida..." Pero estos días he estado pensando que tal vez y sólo tal vez, Moctezuma planeaba vengarse de todo aquel que desafiara la omnipotencia de la comida mexicana... o tal vez sólo dejó su maldición para divertirse un poco después de lo que le tocó sufrir en vida al pobre, cuando llegaron los españoles... y decidió tomar venganza eterna y discreta. Por más que lo intento, no puedo acordarme como murió este emperador azteca que si mal no recuerdo, fue el último grande del Imperio Azteca, tal vez eso me daría una pista sobre las razones de su cruel venganza!!!!

Pues bien, sucede que estos días pasados, fui víctima de una declaración de guerra, una venganza silenciosa del maldito Moc, que no me da tregua desde que regresé de las vacaciones duranguenses. Todo empezó con un "dolorcito" en la panza que se convirtió en un "no inventeeees, HELP!!" para seguir luego con horas y horas continuas de un chooorrro de ideas que al día siguiente me recordó lo que los bebés han de sentir cuando les ponen crema para rozaduras. Si de por sí ya sentía enorme rechazo a los hospitales por las horas que he pasado esperando algún tipo de noticias en ellos...pues ahora que mi brazo ha sido violado por una cosa espantosa a la que le dicen suero (que ni aguja tiene para entrar, entonces duele máaaaaas), mi afecto no ha crecido en absoluto.

Mi primera reacción fue "mi cumpleaños en un hospital.... nooooooooooooooo por favor!!!!" y luego un "me vale, el festejo del sábado no se cancela!" para pasar, después de como me sentía, a un "está bien, pasemos el festejo al siguiente fin de semana." El caso es que después de dos días ahí adentro, lograron re-hidratarme, matar el dolor de panza --que no al bicho todavía-- y detener el torrente líquido que regresó poco a poco a la feliz normalidad.

Tal vez Moctezuma descubrió que yo era la mala persona para vengarse... ¿de qué iba a vengarse conmigo? todavía no lo sé... lo importante es que finalmente regresé a mis actividades y confirmé una vez más, que la inactividad y el encierro obligados, no son lo mío.

P.D.1 No me pregunten donde pesqué al bicho, conocido en los barrios bajos como don salmonelo, porque no tengo la menor idea. Sólo puedo decir que sigan comiendo, pero FIJENSE BIEEEN donde lo hacen, que no les deseo para nada la experiencia.

P.D.2 Quiero una pizzaaaaa!!!

Sobre la discriminación y otros demonios

2005-04-06T17:27:00.000+01:00

Estos días me han dado mucho a pensar en lo poco que vivimos realmente lo que decimos, encuentro enormes incongruencias que creía inexistentes y me preocupa. Me causa tristeza que muchos se tomen a broma cosas que para mí son tan serias... sólo me demuestra que cuestiones como la discriminación se han vuelto tan comunes en nuestro entorno que ni siquiera las notamos y claro, se convierte en motivo de polémica para hacerme enojar y para reírse un rato. Que grave me parece que entre broma y broma... descubra que hay todavía tantísimo que hacer para defender y promover la dignidad del ser humano. No se trata de tomar posturas radicales ni mucho menos, simplemente defiendo la idea en la que creo: todos somos iguales. El hecho de que alguien huela feito el del metro no lo hace menos persona, el que alguien grite, se ponga a patear asientos o no sepa respetar señales de tránsito puede causarnos enorme enojo, pero no lo hacen menos persona. El que creamos que pedirle a alguien que se comporte en un lugar público o tengamos opiniones distintas o escojamos un grupo definido de personas con quienes convivir, sea en sí mismo una forma de discriminación sólo me hace pensar en lo poco que hemos pensado sobre lo que realmente significa aceptar la igualdad de los seres humanos y lo cerrado que podemos tener el criterio. Por supuesto que no tenemos que compartir ni convivir con quienes no nos late hacerlo, podemos diferir en ideas, opiniones, gustos y demás cosas... eso no se llama discriminación, se llama elección de la forma de vida que queremos. Criticar enriquece. Pero para enriquecer con la crítica debemos tener argumentos sólidos, razonamientos y bases para hablar... creer en la existencia de verdades absolutas, entes superiores a otros y establecer "bandos" basados no en ideas, argumentos y razones, sino en el color de la piel, el tono con que hablas, la manera en que te vistes, la música que escuchas o la forma en que hueles, sólo puedo llamarlo discriminación.

Pero claro, hay ámbitos en los que si si, muy defensores de los derechos humanos y todos contra Echeverría y que lo quemen vivo por hijo de suchi... todos muy en contra de la tortura, toodos muy tristes por la Segunda Guerra Mundial y el Holocausto, uy que malo era Hitler y también todos bien contentísimos de que ya haya igualdad entre hombres y mujeres, porque todos somos iguales, no? En la teoría es tan fácil decirlo. Tan fácil estudiarlo en un escritorio, leerlo en un informe, enterarme a la distancia --real o histórica-- de lo que implica la discriminación y sentir lástima por esa gente. Tengo un verdadero nudo en el estómago. Es un nudo de impotencia, de frustración por no ser capaz de cambiar en mi entorno, dentro del microcosmos en el que me muevo, ni una de las ideas que dan origen a la discriminación. México es una sociedad profundamente dividida y racista y es triste reconocer que las ideas que dan origen a esta situación se encuentran arraigadas en la forma de pensar de la gente que me rodea. No, no se trata de desechos humanos, como he escuchado a infinidad de gente decir. Se trata simplemente de reconocer que el hecho de tener la fortuna de nacer con la oportunidad de aprender, de ir a la escuela, de recibir un tipo de educación determinada, de tener la opción de elegir lo que comemos y vestimos, todo esto no nos hace ni más ni menos que la gente que carece de esas opciones. Claro, dicho así no encontraré oposición a mi postura. Sin embargo, he visto y escuchado a gente últimamente que afirma que "discriminar no es malo, yo no tengo porqué aguantar al que apesta a cebolla a mi lado;" o "ser fresa no es ser intolerante, intolerantes los nacos que nos tildan de tarados, superficiales, poco inteligentes;" o bien el "no se ataca la diferencia, sino la falta de estándares." Sigo sin entender de donde sale la ingenuidad para creer que en un país tan diverso y multicultural como el nuestro, toda la gente estaría obligada a conocer los estándares de la clase dominante-- si, dominante porque es la que genera ingresos, la que define el rumbo económico y político del país, por que finalmente es la que tuvo la oportunidad de tener lana y parece que eso nos ciega hacia lo que vive la gente que sobrevive en el campo, en una ciudad perdida, en un barrio popular, o en cualquier cantidad de espacios; gente que si habla, viste, huele, se peina o se ve de una manera determinada, tal vez sea porque en su vida es todo lo que ha conocido, o bien porque no tiene los recursos que le permitan hacer las cosas de manera distinta, o porque nunca accedió a una educación integral. Ya no sé qué sentimiento es más fuerte en mí en este momento, si el coraje que me da el no reconocimiento de estas realidades en el entorno en el que vivo, o si la tristeza de no poder discutirlo con seriedad con mucha gente. Tampoco sé que demonio sea peor, si la discriminación o la completa negación de su evidente existencia.